○о.冰可乐工作室.о○

                                                            我毕业啦



演出表（大学 按姓氏）：
陈玉奎------大头
刘城-----小鸡巴
刘超------超人
寥红华-----老妖
谢玲------土匪
虞犇--- 小白
周秀包-----包子
朱胤军-----包皮哥
郑法芽----芽叔
友情人员：张娟、伟哥、妞仔、鸡鸡哥、小二、大温州、张家界、67海、我的“一败”徒弟、阿明、村长、虎子、阿波、熊他娘、妮妮…

        引子：呆在家里无所事事，每天坐在电脑前面不知所然地发呆，以前喜欢的电脑也变得不再重要。妈妈说：“学着勤奋点，把自己的房间整理整理。”我很不情愿地抓起抹布，突然之间发现自己变得好懒好懒，这可怎么办，我这么懒以后怎么办，“不会的，以后无私的爱会让我变勤奋的。”我开始专心地收拾东西，拉出床底下的一只布满灰尘的小皮箱，我的心里莫名地一阵悸动，突然想起，我的曾经我的故事我的一切似乎都封锁在这个见证岁月的箱子里，我盘坐下来，有点颤抖地打开了这个箱子。

第一章：学生生涯
1. 
        6岁那年,我被爸妈送进了幼儿园，抱着那个可爱的水壶开始了我的学生生涯，跟着小伙伴蹲在地上掐蚂蚁，看着老师拿着图片教我们这是苹果，这是汽车。

2. 
        小学的时候，脖子上绕着红领巾，墙上贴着作息时间表，不能看奥特曼跟足球小子，天天被作业压着像个小囚犯，背着沉重的书包迈着蹒跚的步伐往返于学校和家庭之间，后来很潇洒地过完一个没有作业的暑假准备去念7年级的时候我才知道我毕业啦，该换所学校念初中，于是就稀里胡涂地跑到另一所校门更大点的学校读书，小学连毕业证都没拿我就毕业啦。

3. 
        初中的时候长得很胖，拿着扫把扫地的时候被别人叫小胖子，我气得要死，后来嘴边长了些绒毛后偷偷地喜欢上楼梯口那个班级坐在窗户边上的一个女孩，于是我天天去那边楼梯爬上爬下，累得不亦乐乎，单纯地只是为了能看她一眼，没有其他的奢求。后来很光容地加入了中国共青团，又很骄傲地交了一块五毛钱的团费，之后就有种被骗的感觉。初中的时候演小品，主持晚会，文艺细胞渐渐开始萌发，像很多初中小男生一样，开始喜欢照镜子，开始挤鼻子上冒出来的小痘痘，开始琢磨起发型到底是中分好还是四六分。初2的时候曾经打着参加学校元旦晚会需要排练的幌子，没去上课躲在同学家看《少林寺》被老师抓，结果被老师教训到晚上6点多，最后老师还请我们在食堂吃了饭，菜很丰富，还有平时舍不得吃的大排，当时特感动，最后归纳出逃课其实是件很美妙的事。在我还没将全班人的名字都记下之前我又毕业啦。这次毕业后，我拿到了一本巴掌大的毕业证，照片上的我咧着张抽筋的嘴在镜头前傻笑着。

4. 
        高中的时候我屁颠屁颠地跑到城里的师范读书，刚进校门时，我的体重达到了人生二十几年的最大值，这在我大学毕业前仍然是我的max。在此要感谢被我姨称为“养猪能手”的老妈，高中时我结交了一大帮一辈子的好朋友，喜欢上了篮球，也喜欢上了前桌的MM,在我篮球越打越好的时候，MM也成了我的女朋友，MM长得很漂亮，跟MM在一起很开心，我喜欢MM一头乌黑柔软的秀发，喜欢MM大大的眼睛，喜欢MM白皙的皮肤，喜欢MM小巧的嘴巴和玲珑苗条的身材。我把我的初吻印在了MM的额头，见证我纯洁善良的爱，MM却离开了我，她说，要好好学习。后来才明白，对女孩子不能太好，迁让宠爱嬗变成棒锤，将我的初恋锤的支离破碎。 

        高一高二过得很迷糊，整天想着玩，一到双休日，一群人就呼啦啦地在温岭到处溜达，找吃的地方，在兔子的带领下，我们几乎吃遍了温岭所有的美食，那时最爱吃的就是酸辣鱼，只可惜我长痘痘，不能像他们吃得那么尽兴，看着他们边喝着啤酒，边吃着飘满红辣椒滚烫的酸辣鱼，那滋味，啧啧，比当上了皇帝还爽，后来实在消受不起了我就干脆以撤退来抗拒这份诱惑。那时候的课余时间不是出去玩就是在学校打篮球，开始明白三步上篮只是第二步就起跳，明白了为什么男生都喜欢来师范读书，也明白了加入“灵翼”篮球队的重要，会有很多很多PLMM来为你加油，因为我们的“灵翼”是可以跟校队抗衡的队伍。 

        就这样一直玩了两年直到高三下学期知道要努力才能考上大学后我才开始用功读书，晚上趴在床上打着手电看书到12点，早晨5点就起来去教室背书，午饭时间等食堂没人了才去胡乱扒几口又往教室赶，这段时间是我过得最充实也最勤奋的日子，脑子里全是语文数学英语，历史地理政治。最后“工夫不负有心人”，我考了个比天天看言情小说的人还是要底的分数，同桌大奎委曲求全进了台州学院，兔子如愿进了警官学院...在我整理床头堆积如山的电池时，我真的很不甘心，但我又没有复读的勇气，只好握起笔填了不是志愿的志愿，最后被我妈归结为没考试运打发了云云，高中的毕业照上我咧着嘴微笑，比初中成熟多了，也帅气多了。

第二章 我的大学
1上 01.9—02.1
5.1 蜕变 
        玩了三个月的电脑后，我背起一大堆的东西，告别了亲人朋友跟美丽的师范，带着爸爸妈妈舅舅姨妈伯伯姑姑的美好祝福双眼泪汪汪地跑到了隔壁的隔壁省念大学，走之前老妈语重心长地说：“要好好读书，学点本事回来。”我十分肯定地点了点头。后来到快毕业了我才想起老妈的话。 

        颠簸了十几个小时累得死去活来后终于来到了向往中的大学，学校坐落在一个很正点的小山坡上，海拔高于一般的建筑物，所以大有一览众山小的气派。校园内有一幢十层的巨大教学楼，看上去像个蓝色的SB变形金刚，这是给我的第一感觉，用小学的作文水准来说就是：“哇！好大的一幢教学楼！哇！真漂亮！真宏伟！高耸的大楼直插云间，连鸟儿都为之震惊！！”用后来的话讲就是：“狗屁，这么高电梯也不开，想爬死人啊！”学院大门口挂着陆军通讯部队训练基地的匾额，金晃晃的，给人一种很牛逼的感觉！ 

        报道之后我们就像农民工进城一样，背着学校发的大袋子，里面装着被子褥子枕头，手里提着大桶子，里面塞着席子脸盆热水瓶等杂七杂八的东西往寝室赶，路上不时从身边走过一个个衣着鲜艳的MM，或吊带，或背心，热辣充满野性，透着一股性感与时尚，外带一股淡淡的香味，对着我们嫣然一笑，我顿然醒悟：这才是大学，这才是MM。 

        开学前的一个星期军训，穿着难看到了极点的绿色迷彩服天天顶着大太阳在操场上操练，把一群人晒得跟艾塞俄比亚的难民一样。放眼望去，高矮肥瘦，美丽丑陋的每个人都被宽大的衣服跟帽子包得像个草绿色的粽子，然后一群粽子凑在一起，就成了一锅的粽子，在锅里翻啊翻，滚啊滚。后来在我班MM连哄带骗矫揉造作中终于使那个唱歌很像张学友教官松懈了革命的阶级立场，把时间给颠倒了过来，操练了20分钟，休息了2个小时，看着别人操练我们却休息，这感觉忒爽。为了感谢可爱的教官，军训结束后我们很大方地送了个MP3给他，隔壁连的送了教官一双很普通的皮鞋，还有一个连的只送了张卡片，教练笑得小眼睛眯成了一条缝，由此看来我们还是很慷慨的。一周的军训唯一记得的是腰带松了，叫一个战友帮我提着裤子先，搞了好久还没搞好，结果他一个不小心手松了，我的裤子就掉下去了，露出了一大截黄色的内裤。当时就想揍他，所以记住了他叫妞仔。

5.2 新生活 
        开学后的几天，我如饥似渴地上课，做笔记，印证了毛主席好好学习天天向上的光荣口号，在奋发图强了了几天后，我唰地把笔给扔掉了，大一的课程枯燥乏味，全是些基础的，感觉跟高中差不多，满以为进大学后能学到很多有用的新奇的东西，结果却让我对现实的教育制度感到悲哀，满肚子好好学习挖粪涂墙的决心就像一个屁，轻轻地一下子就给放掉了。 

        学校欺负我们大一的新生，把我们的寝室安排在6楼，每天爬得要死，我们班一半男生全集中在那一片，每天回寝室后谁也懒得出去了。我的寝室除了我还有小白，胖哥，秀雷，1个长沙的，3个浙江的，后来胖子对我说了一句让我很感动的话，他说：“哥们，还好你不是乐清的，要不我在寝室就语言不通了。”胖子长得膘肥体壮跟头熊一样，军训的时候帽子居然扣不住他的脑袋,胖子在寝室99％的时间都是在床上度过的，除非是拉屎，才捧着厚厚的一本小说在厕所里上身放松，重心下沉，双腿分开蹲与便池两侧，蹲上那么半个到一个小时，胖子的床板也异于常床，别人的都是一条直线，而他的属于一条弧线，中间部位下垂，像一张微笑的嘴巴。胖子是本地人，他妈妈常常打电话来，胖子又都睡觉懒得接，于是我就接了，一听是胖子妈妈的声音，于是就对着胖子的床铺大吼：“死胖子，电话。”然后胖子的床铺就会突然震一震，估计是被吓醒的，后来胖子瞪着鱼泡眼狠狠地威胁我，他说他现在回家后他妈也叫他死胖子了，我再叫就揍我。 

        晚上睡觉胖子老打呼噜，吵得我跟秀雷都睡不着，于是一到半夜我们就轮流向胖子床上砸东西以示我们的抗议，扔衣服，衣架，包括秀雷的新华大字典，大字典过去然后就听得一声闷响，才可以安静那么几分钟，经过我的细心分析归纳，胖子的鼾声属于铃声加震动的，超具杀伤力，连对门的包子都能感觉到，第二天就砸开我们的门说昨晚你们这里怎么了。 

        小白长得很白，大一的时候天天窝被窝里看小说，他，芽叔，胖子，虎子发展成了小说四人帮，再后来小二也加入了他们的群体。他们的生活就是租书，看书，再租书，再看书…待寝室无聊，于是我就天天去别的寝室串门，很自然地就跟包子，小鸡巴，大头他们熟起来了，我常常跑628去找大头玩儿，一到周末我们就去步行街逛街吃KFC，我记得曾经坐在步行街KFC店里边啃鸡腿边问他：“为什么我们玩得那么好？”大头摇着他的大脑袋说不知道。

5.3 民以食为天 
        第一次使用食堂饭卡有一种优越感，就像中科院的老人们享有某种特殊富福利一样，学校的饭卡在我们这届身上出现了两个版本跟一次飞跃，原先我们用的是插卡，薄薄的卡上到处都是小孔孔，以示每张卡的独一无二与与众不同，我们握住它，往打卡机的条条里插，然后让食堂卖菜的嘟嘟嘟地在上面按上你的消费金额，不过大伙都喜欢把饭卡往屁股兜里塞，既方便又简单，俗不知在一次次的坐下起来之后，那个叫做聚乙烯的东西，就是俗称塑料的那玩意经不住挺腰弯腰的重复剧烈动作，在不知不觉中啪得一声—“腰折”了！所以大伙就又手忙脚乱地用胶布帮饭卡做缝合手术，成功后的饭卡就像开始发福的中年男子，挺着个大肚子，塞打卡机也开始变得麻烦跟费力。，肚子太大进不去，于是学校收回了原有的饭卡，重新发了张有磁性的，可以直接在打卡机上晃晃，就能显示出你卡里的金额，直接说明你最近的经济状况。 

        学校的食堂食物有“三大难”就是“难吃，那看，难闻”。看着高年级的学长学姐们吧唧吧唧地吃的香，我实在是难以下咽，我不禁感慨，开始泪流满面：难道我要在这吃三年的猪食吗？还好被我找到了解决问题的有效方法，就是选择在学校外面的小炒店里消费，既可口又便宜，而且最主要的还可以对老板大呼小叫，老板不但不生气反而还点头哈腰，真的把我们当成了上帝来对待，比在学校食堂里选菜慢点都要被卖菜的骂，你要是抗议她打给你的菜少，她还会举着沾满汤的勺子对你指手画脚要好得多，墙外饭馆的灯火阑珊同学校食堂的惨淡破败形成直接鲜明的对比，仅一墙之隔，咋素质就差这么多呢，以至于学校外面的小炒店越开越多，生意越来越好。

5.4 新官上任三把火 
        老天有眼，在我还在浑浑噩噩地习惯大学生活的时候，小王辅导员推荐我去系里找老王，当时我压根就没把这当回事，就跟班上四五个还很陌生的同学稀里糊涂地到了某某教室，接待我们的是个漂亮MM，系学生会主席兼团委书记，排头挺大，瞎聊了几句，就回去了。过了几天，老王叫我去她办公室，我怀揣不安地挪进了她的办公室，半小时后我春光灿烂地出来了，从那刻起，我感到了世界的美丽，空气的清新，老王的可爱。老王正式命名我为组织部委员，相当于副部长，当我得知上司是个让我垂涎的漂亮MM后我就更加坐立不安了，每周的例会让我感觉牛逼地不得了，当我挂着团委组织部胸牌跟着MM部长小心翼翼地踏进其他班级检查团日活动情况时，我还是很谦虚地加快了心跳，当看到有漂亮MM正注视着我的时候，我就会在短时间内忘记呼吸，甚至出现窒息的情况，尤其是进了只有四个男生的文秘班时，我看到了N双饥渴的眼神，透出对现实的不满及对我的友好，再瞅瞅他们班的四朵金花，用包子后来的话讲就是长得跟个JB似的，怪不得。 

        半年之后，我的好日子就到头了，在我很不争气地落选院组织部副部长竞选之后，我也由于英语不及格而别革掉了系组织部委员一职，当时感觉心灰意冷，一败涂地，后来想明白了，那么卖命，那么用心，为了啥，连我自己都不知道，想想真可悲，竞选的时候老师问：“学生会的全称是什么？”，骄傲地答：“学生自治委员会。”旁观者清，想在想明白了，充其量只是老师的管理工具，何来自治，那只是小破孩单纯的想法。 

        恐怕我比土匪幸福，土匪放假前竞选上了系学生会秘书长，开始用必胜的目光注视起学生会的第一把椅子，结果在回校之后也由于不及格被革职，土匪忿忿不平地说这辈子都不再进这些组织。我表示强烈赞同，于是我们就凑一堆去吃麻辣烫去了。（土匪，原名谢玲，又称小胖，是跟咱一堆玩的超好的女生）

5.5 望远镜风波 
        长沙的酷暑让人受不了，胖子曾很骄傲地对我说：“在中国四大火炉之中长沙稳坐一席之地。”这事都好得意的？有次不经意间发现人类四大不宜居住地里居然有长沙，其中另外一个是撒哈拉…酷热里也出现了一个极为罕见的景象，就是女生宿舍开始变得无限风光，原本紧闭的窗户也开始打开，而且是大大地打开，这就直接方便了男生公寓阳面寝室里的恶狼，本人很荣幸地处在这个天时地利人和的寝室，只要一打开窗户就能瞥见跟我们平行且不过三十米开外的粮大的女生宿舍，这种不用负责也不会滋事的好事让很多人在同一时间发现，于是一夜之间，各个寝室开始招兵买马，到处搜罗着可以将远处的风景拉近看的工具，就是俗称的望远镜。 

        白天的时候狼友们就拿着平时用来照发型照痘痘的镜子将阳光反射到坐标位于（x,y）的寝室窗前干扰女生惹是生非寻找目标，有的女生视若无睹，有的安静地关上窗户，有的却大呼小叫，指着肇事的窗口大骂：“有病啊。”一到晚上本该是灯火通明的男生公寓楼就有那么一坨早早地就熄了灯，藏身于黑暗之中的是一架架泛着绿光的望远镜，到处搜罗着目光，发现目标后便骂了声：“我操！”然后咽了咽口水，呼唤主力部队调往那个方向，一些猴急的没望远镜的就举着眼镜使劲往前面挤，并不停的说：“哪呢哪呢？快给我看看。”不知情的粮大PLMM或穿着性感内衣或脱了外裤只穿着小内裤盘着腿坐在床上跟别人开心地聊着，却不知黑暗中正有N双邪恶的眼睛注视着她诱人的容颜跟身材。本人一直认为最性感的应该是穿背心热裤的MM，但要局限于好身材，最最性感的是在家只穿一件大大的白色T恤的女孩，罩住里面穿着的粉色小内裤及大腿，一种柔软朦胧凹凸有致的诱惑胜过一丝不挂带来的丑陋。 

        粮大放假比我们早，当我们还在为考试焦头烂额的时候她们已经迎来了人人向往的暑期，于是在那个特别的日子里，粮大的女生选择用打水仗来庆祝暑假的到来，这可乐坏了我们这些早已被考试折磨的苟延残喘的男生，于是我们乐呵呵地趴在窗前看着那边的女生将一桶桶的水泼到隔壁寝室女生单薄的身上，传来一声声娇嗲的叫唤跟笑声，被浇的女生到处乱串，湿透了的衣服紧贴在娇嫩丰腴的身上，露出性感的内衣影子跟纤细的小蛮腰，她们顾不及整理捧起装满水的脸盘开始反击，婀娜多姿，惹得这边不少色狼直喷鼻血，我们的加油喝彩声却淹没在他们的泼水叫唤声中。 

        久而久之，粮大的女生也发现了我们的恶习，开始自卫反击，不是挂上禁止偷窥的广告牌就是也用同样的手段报复，这件院校之间的偷窥事件引发了两校最高领导人之间的直接对话，围绕责任的问题差点撕破脸，比较可悲的是我班的某个寝室的三位狼友：包皮哥（原名朱胤军，简称皮哥），刘德华，陈亮，在对面MM严重警告的情况下还是视若无睹，并更加嚣张跋扈，结果某个晚上在他们继续观战的情况下，政教主任一脸严肃地出现在他们身后，他们还不知情地互换着望远镜直喊爽啊爽啊。当政教主任的脸开始变成铁青色的时候他们才发现身后出现了一个陌生的面孔...更为可悲的是之后有次不经意间在别校的BBS上发现一段关于大学校园内男生女生宿舍偷窥事件的新闻报道中，一个作为目击证人的大妈义愤填膺地指责某某大学男生的素质，并很肯定地补充了一句：隔壁TX学院的男生也有偷窥，上次我亲眼看到拿个望远镜…

1下 05.2—05.9
5.6 混混日子 
        下半学期的时候跟同学都混熟了，大伙都喜欢篮球，于是一群人就天天抱着篮球，在球场瞎混。在球场上包子打后卫，大头打小前，我比他们都矮却打内线，大头投篮很准，又老露着他那满是毛的大腿，于是我们就齐刷刷地叫他“脚毛射神”，那时候的小鸡巴打球技术还很差劲，球常常带着带着就不见了，篮下投篮基本是直上直下的。我们一堆人往往都疯到六七点太阳下山天黑下来了才回寝室，哆哆嗦嗦地冲个冷水澡，然后一群人稀稀拉拉地用鸡鸡哥的话讲就是很拉昏（风）地去外面吃饭，吃完后匆匆往网吧钻。该干吗的干吗。一次打球回来后爬楼梯，大头走在我前面，我突然感觉喉咙很难受，狠命地咳了一下，一口痰马上就被我咳了上来，我习惯地发出“推”地一声同时吐了出来，哈，舒服了好多。我纳闷着痰吐出去后怎么没声响，结果抬头一瞅，那口痰不偏不倚正吐在了大头的球鞋后帮上，垂了下来，还随着大头上楼的脚步顽强地一荡一荡地。怪不得，我倒吸了一口气，还好大头没发现，还谈笑风生地往寝室走去。我强忍笑意，跑到别的寝室玩儿去了，果然不出我所料，几分钟后203就传来了杀猪般的叫声，接着就传来大头桂林的方言脏话：“妈辣个拜的，屌你妈个…”什么什么的。

5.7 澡堂儿 
        天气冷点之后，我们就不再待寝室里面洗澡了，受不得冰冷的水，于是纷纷抓起塑料桶开始往澡堂跑，第一次进澡堂，心里特别兴奋，看到一个个光着身子躲在喷头下面，露出白花花的屁股左右晃动着，有几个自恋的洗澡还不安分，串门似的左走走右走走，学校的澡堂在这个时候往往供不应求，所以有几个好位置在别人还在洗的时候就已经被预定了去，外面站着一个个虎视眈眈的人，咬牙切齿地盯着里面慢腾腾搓泥巴的人，里面的人干脆转过身，把屁股对着外面，依然悠闲自得地吹着口哨。 

        学校澡堂限时供水，有次来的迟了，当我正在卖力地搓着身子的时候，外面匆匆忙忙地跑进了一个小子，在我对面稀里哗啦地开始脱衣服。这时候，管澡堂的老师站在门口冲里面喊：“那个进去的，快出来，等下就要停水了。”“没事没事，我很快的。”那人慌张地喊。经我分析，估计是晚上要约会，结果踢球踢过头了的。当我刚洗好的时候水果然就戛然而止了，我开始不紧不慢地穿内裤。“怎么没水了！”我背后传来一声巨响，害得我差点没摔倒。我一回头，乐开了怀，那个小子整个人打满了泡泡正一脸惊恐地看着我。老师走了进来：“跟你说了要停水的。”“那现在怎么办啊”“穿好衣服，回去！”“什么？”“要不你就自个儿去打热水来洗。”我不顾那小子炙热的眼光乐呵呵地跑了出来。等我从寝室出来去吃饭路过澡堂的时候我瞥见了那小子正骂咧咧地出来，耳朵后面还挂着一大坨泡沫。

5.8 爱啊爱的 
        我们班62个人，是全校人数最多的班级，而且史无前例。31个男生，31个女生，尤其是班里4 in love更是名震江湖，威慑四方，在这种苗子下滋生了很不好的风气，每天上课，孤男寡女干柴烈火一堆堆坐在一起，天天大眼瞪小眼，瞪着瞪着就瞪出感情来了。小火苗慢慢地就成了燎原之势。一对对开始从地下活动变为正大光明地坐在了一起。奇怪的是4 in love居然没一个看上本班的帅哥们，纷纷肥水流向外人田。太长他人志气，灭自己威风了。包子成人之美把土匪跟小鸡巴拉在了一起，小两口开始了甜甜蜜蜜幸福滋润的小日子。每天卿卿我我地腻在一起，一起上课，一起吃饭，还好土匪性格随和，也跟我们成了好朋友，用胖子的话将就是成了大众情人。看到他们每天像牛皮糖似的黏在一起我就好生羡慕，于是我也开始琢磨着应该找个女朋友玩玩，我期待的女孩应该是长相漂亮的，甜美迷人的，身材苗条丰满的，性格温柔的，脾气好的，为人真诚的，小鸟依人的，活泼开朗的，最主要的是爱我的，对我死心塌地一塌糊涂的，虽然要求高了点，但我期待的女孩在现实一定存在，我只需慢慢等待，再借以一颗真诚的心灵，日复一日，年复一年，集天地之灵气，吸日月之精华，石头里都能蹦出猴子，何况一个女孩在茫茫人海中走入的我视线。

5.9 为了牛奶 
        过了几天，学校开来了一辆白白的大客车，原本还以为是来接我们出去玩儿的，仔细一瞅结果是献血车，登时跑得一个人都没有了，后来听老师动员说献血后有东西送，于是我被小小的名利冲昏了头，义无反顾地跟几个同样视死如归的勇士卷起袖子冲上了车子，老规矩，先化验。结果在年龄上卡了几个，体重上卡了几个，血型上又卡走了几个，结果我数了一下，加上我只剩下没几个了，我记得很清楚，当护士把粗粗的有手指那么长的针插进我血管里的时候，我看到了我的血正缓缓地流到了旁边放在秤砣上的一个透明的袋子里，袋子越来越大，越来越鼓，看上去像个猪肝，输了300毫升后护士笑眯眯地拔出了针头，递给我一块酒精棉叫我按住伤口。下车后我右手用酒精棉按住针孔处，左手抓着发我的一本献血证，30元的电话卡，还有一瓶250毫升的牛奶晃悠悠地向寝室走去。路上甚是气愤，献了300毫升血，居然只有一瓶250毫升的牛奶，补都补不回啊。

5.10 烟雾弹 
        一天晚上，在寝室里面睡的好好的，突然之间被一股很浓很浓的烟味呛醒，我睡眼惺忪地睁开眼睛，“什么味道？”我嘀咕着将脑袋伸了出去，我靠，整个寝室弥漫着一股浓浓的白烟，那气味比臭鸭蛋还难闻，不久，胖子也醒了过来，“什么啊？”胖子没戴眼睛，眯着眼睛瞅着我。“不知道，是不是哪里漏煤气了？”
我迷糊地说。“煤气？！”我被自己的话吓了一大跳，一种莫名的危机感袭上心来，我有种不祥的预感，生存的本能导致我衣服都不穿就跑出寝室，出来之后我才深刻体会到寝室里的气味真是难闻到了极点，没想到外面走廊上早就聚集了不少人，都在痛骂哪个缺德的家伙，原来是某人朝数个寝室扔进了点燃了的什么东西，搞得我们像洞里的地鼠一样，被纷纷熏了出来。不对啊，我数了一下人，还有一个呢，对了，小白呢，我本着救人如救火的精神顾不得呛人的烟雾又冲进了寝室，更没想到的是小白居然一动不动地躺在床上，我起初还以为他挣扎着爬不起来结果被熏死了。没想到他却还好好的睡在那里，我惊呼：“小白，你真强！” 

        那天晚上我们在走廊待了好久好久，直到气味散去了大半才闷闷不乐地钻回床上去，那个气味在寝室里顽强地逗留了一周之多，有了前车之鉴后，我们一到晚上就把窗户都关上，再把门缝那也堵上厚厚的英语书，这样就阻止了作案者的两条进攻路线，结果道高一尺，魔高一丈。那个王八蛋居然从门缝里用东西把我们的书捅开，又朝里面踢进了好多个冒烟的家伙，幸亏这次我发现的早，立马下床跑了出来，结果让人给跑掉了，真是气死我了。

5.11 第一个五一 
        五一的时候我又开始坐立不安了，一放假我就匆匆地坐上了去杭州的汽车，长这么大自己的省会都还没去过，这回乘着放假就跑一趟好了。我这个决定曾被我妈评论为是一个很没头脑的决定，原因是在自己省的时候不去，现在跑到外省去了倒跑过去玩。我却不以为然，到了杭州后我直接跑到警官学院找兔子玩，晚上睡在兔子寝室里，白天我们就从下沙坐车出去在延安路，西湖瞎逛买衣服，把大鸭，大妈叫出来来在西湖边上的小肥羊撮了一顿，后来又跑到中国美院找表姐玩，在艺术性极强的美院看到了白鹭，当装饰用的油菜花跟小麦，还有表姐她们可爱的女生宿舍。 

        辛辛苦苦地在杭州玩了几天后我跟兔子稍微准备了一下坐火车往上海赶。兔子第一次去上海，我几年前去过上海，所以这次也算熟门熟路，在上海也是一样，坐地铁；逛南京路；去大食代吃韩国料理、红豆冰沙、印度烤鸭飞饼；去人民广场差点就看了木乃伊归来；晚上凑在外滩看东方明珠，找我的小姐姐小炎玩，并跟也北上玩耍的小胖一起住了如来大酒店里，第二天躲房间里看火箭对小牛的总决赛比赛到11点58分，酒店的人员差点就要来逼我们退房了；跟小胖的一个朋友跑到华东师范大学吃饭。在我意犹未尽的时候迎来了上课的时间，无奈我只好跟小炎、兔子、小胖拜拜各自坐上回学校的汽车，五天之中在中国的中部稍大致跑了一圈，我也无憾了。当我晒得漆黑地回到寝室之后大家在感叹之余后纷纷伸手向我索要礼物，何奈我两手空空，哈哈，差点被群殴。

5.12 免费的午餐 
        由于学校是八一女篮的赞助商，于是我们学校理所当然地就有了很多八一队比赛的门票，本着没事找事做的原则，我们几个喜欢篮球的偷偷搞了几张票，人手一份地乘着下午没课跑到贺龙体育馆凑热闹去了，据说贺龙体育馆是八一队的主场，拥有两届WCBA主场不败的神话，鱼龙混杂的球馆内塞满了人，于是我们就直接坐在了替补席后面的石阶上。真没想到，八一女篮里面还有那么多漂亮的小女生，这次亲眼目睹推翻了我曾经认为的打篮球的女人都是丑女人的观念。我跟大头开始很积极地瞅着MM的背景，大头则侧着大脑袋努力地从MM球衣的无袖袖管里往里张望，看到里面被护具紧紧地包裹着的身体大头惋惜地叹了口气。 

        中锋陈楠，小前锋隋菲菲，还有一个老女人后卫，八一队打得流畅至极，渐渐拉开了与上海队的分数，无耻的观众在叶莉拿到球之后不停地喊着姚明姚明，瞎起哄。八一再加上一个很有味道的教练跟领队郑海霞在一边教诲，第一次亲眼看到郑海霞，我当时就呆了，妈的，压根就一男人，205公分的巨大身材，大大的鼻子跟耳垂，比男人还粗的嗓门。比赛打完，八一队继续蝉联主场不败的神话，我们这帮人兴冲冲地抓着签名本往前冲，隋菲菲被围了个水泄不通，我堵住队员休息室的入口，把签名本递到了陈楠手中，站到球场后我才发现自己的渺小，尤其是站在陈楠面前的时候，195公分的身高给我的压力还真大，比校队那198公分的给我的压力还大，可能是因为陈楠是女的的关系吧，陈楠一边前进一边给我签名，像推小鸡一样撞得我直踉跄，签完后她还左瞅瞅右瞅瞅地找我的影子。隋菲菲在球场中间忙签名忙得团团转，突然在场边的郑海霞大吼了一声：“菲菲，走了!”然后大步跨前，直接将一只手臂塞进人群，轻轻往边上一撇，人群就给分开了个大口子，然后她一把抓住184公分的隋菲菲就给拽了出来，像抓小鸡一样，太恐怖了。

5.13 步行者 
        不知不觉混了半年多了，重复的打球上网的日子也开始厌倦了，周末实在无聊了，我们几个就会结伴去逛黄兴南路步行街，四五个人总是少个五毛或一元钱，再把我们拿出来的少五毛或一元的纸币揉得一团乱或交叉叠好，投进101或601或901公车的的无人售票投币口里，然后一脸坏笑地望着司机叔叔，长沙不跟我住的城市一样，我们习惯用硬币，而在长沙基本上都看不到硬币的，人们都是用纸币的，有时候钱包里能抽出二十几张一元的纸币。车子总会路过湖南第一师范，我只能望而止步，想当年刚来学校的时候，我拿着长沙地图逛街，怀着万分敬仰的心情跨进了这所伟人的学校，当我步入校门后正在考虑往左走还是往右走的时候，看门的老头来了：“同学，参观学校要六元钱。”“什么？还要交钱？”。“是的。”老头斩钉截铁地点点头，并将他的手掌伸向了我。从此第一师范在我心目中就打了个折扣。 

        步行街永远都是那么热闹，作为长沙最繁华的一条步行街，其人流量可以用二分之一人山人海来形容，很庆幸，我们的学院在市区，坐了十分钟车我们在南门口准点下车，一抬头就能瞅见繁华热闹的步行街在向我们招手，步行街上有很多品牌店，还有很多小吃，像烤鱿鱼，麻辣烫，很有名的几••••••••臭豆腐，都是我们喜欢吃的。不过火宫殿里的臭豆腐的一元三个，而他门口的却是一元四个，在步行街中间有个玻璃房子的电台播音室，一到广播时间旁边总是围着一大堆的人，看着里面的电台DJ在滔滔不绝地说着，当然，偶尔也会在前面的小空地上请请明星来宣传宣传，有次逛街的时候看到了范逸臣，本人比电视上胖多了。不过唱歌蛮好听的。电台旁边就是中央广场，每次来的时候总会在搞什么比赛，在长沙这个娱乐节目超级丰富的城市我也都见怪不怪了。步行街上有很多很多的美女，那身材，魔鬼看了都会惊叹，每次我们来逛街都能大饱眼福，大家都会用柏拉图式的的恋爱观去关注每个MM，通俗点就是在意淫。在步行街尾矗立着一蹲很高大的铜像，据说就是黄兴本人，以前我抬头看到它的大肚子的时候我还以为是毛主席呢。 

        转个弯就能到达“城市英雄”游戏室，这可是我们这帮人最喜欢去的，我们常常跑那里面去投篮球，开赛车，打拳击，然后带着羡慕的目光欣赏着跳舞机上的GGMM，长沙的游戏室都是大型的，名字也都很拽，还有一个在金鹰955大眼睛电台下面叫“风云天下”的，金色的楷体字下面还打灯光搞小瀑布，很有江湖的味道。只是里面的也都大同小异，还不如城市英雄里面的游戏多，到了圣诞节，城市英雄里的售币MM还都会穿上圣诞服站在门口欢迎咱们。

5.14 考试来了 
        在嘻嘻哈哈中有一天小王辅导员对我们说：下周期末考试你们复习得怎么样了，我在小姑娘对初潮般的恐惧中发现如期而至又突如其来的期末考试，我没有买卫生巾洗内裤，而是眯着眼问大头：“这么快就要期末考了？”大头眨眨眼说：“好像是吧。”习惯了高中时的月考甚至周考，进大学后又花了很长的时间来改变原来那种习惯换来习惯现在这种年考的模式，就像本来是武当的弟子，要放弃张三爷的太极剑法又改练少林秃驴的如来佛掌或大力金刚指，还是有那么一点不适应的。 

        我慌忙抓起书就匆匆往教室赶，见门就推刚要坐下，瞥到角落有对情侣正在做着亲密接触，男的手还塞在女生衣服里，正紧张地看着我，估计是佩服我目中无人功力之深。我咽了咽口水骂了声：“操，什么素质。”转身准备出去。背后传来很真诚的一声：“同学关下门，谢谢。”我该啊。搜索了N个教室，不是已经被霸占了就是成了情人们的私人空间，考试在即你们是来复习的还是来卿卿我我的，是不是专程来向我单身贵族高贵不可一世的阶级立场挑战的。想想就气，突然脑袋开窍想起应该去自习室复习，那里环境好才是复习的好地方，我真他妈的聪明。我狠狠地表扬了自己一番后兴冲冲地往外赶，走到自习室的地方抬头一看原来是学校的宾馆，操，不是自习室啊。我拨通了土匪的电话大声问：“土匪，自习室在哪啊?”旁边走过一群MM，正匪夷所思地打量着站在宾馆前拿着书的我。够丢脸的。 

        自习室里坐满了复习的同学们，男的女的，穿着红的黑的蓝的绿的白的粉的灰的衣服桌上杂乱地扔着书本笔记就像走进了一个垃圾场，好不容易找到张没人做的椅子，搬着椅子找到了个空位置坐了下来心想终于可以安心看书了，于是我很认真地开始复习，可是无论如何心就是静不下来，好闷的大房间，咦，这两人怎么讨论得那么响；那个人好好的打什么喷嚏；那边对面的MM好漂亮啊忍不住要偷偷看她；糟糕有蚊子，我打死你丫的…一个小时过后我揉揉眼，才看了几页，哎，困了，明天再说吧，先回去睡觉，走之前顺便再狠狠地看一眼那个漂亮MM。 

        回到寝室，包子抠着脚皮萎靡不振地趴在桌上看书，小鸡巴约会去了，大头正卖力地搓着他那一成不变的蓝色四角大裤衩跟白色大背心，说看个鸡巴，搞小抄带进去就OK了。大头在寝室有一套极品装备，就是在夏天的时候穿着他的白色大背心跟蓝色四角裤衩，躺在床上然后摇着一把很老的有点像济公用的那把蒲扇喊着热啊热啊，我们则吹着电扇听他唠叨，晾衣服的地方每次都晾满他那蓝色的四角大裤衩，很夸张，按褪色的不同程度排列，超级牛叉叉。 

        听了大头的建议，我在忙碌的复习之余也在精心制作着秘密武器，在小纸条上面再写上更小的字。紧张的考试过去后，在我视死如归的作弊之后，终于保住了其他几门功课，只有英语一门挂了，浙江的9个人英语挂了8个，这让我很欣慰，这回浙江老乡可以在补考的时候开同乡会了。

回家
5.15 回家 
        考完试，匆匆整理了东西，兴奋地往火车站赶，从来没坐过火车，这回终于可以体会一下坐火车回家的感觉了，何况学生票又可以打半折，几千公里的路程只要70几元，只是买的都是站票，大头回桂林前说：“没事的，到时候会有位置的。”我满心欢喜地上了火车，结果在火车上我待了18个小时，分别站了几个小时，别人那蹭了几个小时，地板上坐了几个小时，然后再循环了几回，有个屁位置，当时咬牙切齿连回去揍大头的决心都有了，等到金华再转车坐上盗版的台州车时我发现我的屁股肉变得其软无比，而且累得要死，牙齿开始变得松动，刚出发的兴致勃勃变成现在的心灰意冷垂头丧气，感觉7月的酷暑也变得那么地寒冷。所谓盗版的车就是私人的面包车不是客运中心发出来的车，因为等那正版车还要好几个小时，等我回到家的时候还是半夜，我一头载到在床上等醒来的时候已经是第二天傍晚了。 

        回来的第一顿饭就被姑妈请进火锅城吃自助火锅了，我感激涕零地发自肺腑地想说：“他妈的，回到家的感觉真好。”久违了的房间，久违了的床铺，我重新坐到了电脑前面，一切都是那么地美好。重新投入家乡的怀抱，内心深处真是无比激动，我差点感动地哭了，因为，因为终于可以不用自己洗衣服了，终于可以免费上网了，终于可以吃到可口美味的食物了…换句话说，终于可以免费享受了。 

        没想法到在一群高中朋友之间我会是最后一个回到家的，几天之后，我们那一群不良分子又聚集在了一起，相互很牛逼地说着各自在学校里面的事，现在见识深了，交往也广了，但我们几个的友情却没有什么变化，这让我感到很欣慰。假期这些天到处吃吃喝喝玩玩，亲朋好友相互串门走访，开始以大学生的身份自居，像过街老鼠一样招摇过市，去久违了的师范看老师，打篮球，看美女，突然发现，高中校园里面的女生比大学里清纯了很多，想想我们刚进大学时的羞涩模样跟现在日渐成熟的外表跟不羁的气质，我们到底是失去的多还是得到的多？ 

        玩儿总是短暂，还没过完瘾，就得收拾行李返校了，我十八个不愿意地背起旅行包踏上了去学校的汽车，俺妈问：“还坐火车吗？”，我头摇得像波浪鼓：“打死都不坐了。”

2上 05.9—06.1
5.16 四个臭鸡蛋 
        大二的时候重新分寝室，我们终于升级到二楼了，也终于有了自由分配人员的权力了。这要感谢学校领导的英明果断。包子，我，大头，小鸡巴四个人凑到了一起。有种臭味相投相住恨晚的味道，就像王八看绿豆--对上眼儿了。我们公寓是四人一间的，上面床铺，下面柜子桌子，我跟包子住一侧，大头跟小鸡巴住另一侧，分好当晚我马上就后悔了，死包子居然有脚臭，时至夏日尤其明显。包子笑笑说：“习惯了就好。”妈的，习惯你的脚臭等于慢性自杀啊。离开了那个晚上开演唱会的寝室后我睡得特别舒服，只是偶尔大头会打打呼噜，包子会磨磨牙。小鸡巴睡去后基本就跟死了一样，没点动静的。唯一不足的是这间寝室位于阴面，除了终日不见太阳，还有东凉夏暖，虫吃鼠咬等众多优点外，也彻底杜绝了我们继续与隔壁某大女生的藕断丝连。 

        寝室里的四个人天南地北各具特色，包子原名周秀宝，来自浙江温州，长得贼眉鼠眼，其貌极其不扬，但说到泡妞，在我们学校恐怕无人可及。泡妞方法大胆而新奇，一双小眼睛老爱在女生身上到处乱瞟，专家说了：“你们没有女朋友不是因为你们长得不够帅，而是不够不要脸。”包子在学校到处惹是生非，虽然没有像强奸女生这样的恶习，但打架斗殴的事却常有发生，包子经常往校队寝室钻，回来后夸张地说那帮人在寝室是如何不穿衣服，如何坦然地一丝不挂到处溜达，最后满怀羡慕地回味：那家伙可是相当的大啊！ 

        小鸡巴叫刘城，湖南常德人，除了瘦点小点外也没啥不好的地方，不过有个坏毛病就是总爱脱掉衣服在别人面前展现他瘦骨嶙峋但肌肉分布均匀的身材，尤其是在我们这些圆筒身材面前。做着本该是健美先生小姐的招牌动作，让人好生羡慕，全身分布均匀的肌肉就像粪池里的泡泡，粘满大便。 

        大头陈玉奎，广西桂林人士，大头奎除了脑袋大之外有个最大的杀伤性武器就是让老师一直都误认为他是一个乖巧，文质彬彬的好学生。其实不然，他是我们寝室的猥琐之神，夏天的时候，他总是在熄灯之后穿着他的招牌白色大背心加蓝色大四角裤，手里握着蒲扇在走廊里四处张望，走的完全是上个世纪七十年代的爷爷路线。不过大头很孝顺，每个节假日都会姐好，爷爷好，外公好地打电话问候个遍。

5.17 作息表（摘自草样年华，略改） 
        这学期开学前，我抱着重新改过的态度制定了一份作息表，我把它贴在床边的显眼位置，以此激励自己奋发向上，自强不息。我特意用复印纸和签字笔将这份极有规律的作息表制作完成，目的是让他不因时间的流逝岁月的磨练而面目全非，我要他永保清晰，时刻贴在床头焕发积极向上的光彩。我在这张作息表的背面涂满胶水，将它贴在我认为最佳的位置，我想，今后的两年内，它将每时每刻引导我沿着一条健康勤勉的道路走下去。 

我结合自身条件，经深思熟虑而拟定的作息表内容如下：
6:00-6:20 起床、叠被、穿衣、洗漱、大便
6:20-6:50 背诵英语单词20个，发展10个新单词，高声朗读英文课文两至三遍
6:50-7:20 去操场慢跑5圈（400一圈）
7:20-7:50 吃早饭（至少一个鸡蛋，无论是煮、是煎、或是炸）
7:50-8:00 去教室做课前准备
8:00-11:30 认真听讲，做笔记，积极踊跃回答老师提出的问题。课间休息做眼保健操四节，眺望远方（尽量看远处绿色的草树，冬天可以看远处穿绿色羽绒服的女生）
11:30-12:20 吃午饭（要吃饱，保证质量、热量）
12:20-13:00 睡午觉（不必全脱光）
13:30-15:30 上课（同上午内容）
15:30-17:00 打篮球（保持每天的运动量，但不必太拼命）
17:00-18:00 晚饭（要吃少，但保证不会在睡觉前感觉饥饿）；休息片刻
18:00-21:00 去教室学习（包括复习，写作业，还要预习明天的课程）
21:00-22:00 回寝室听广播，洗衣服，决不参与赌博。
22:00 上床睡觉，脑子里再放映一遍今天上课的内容（上床睡觉前一定要洗脸，洗脚，洗袜子，保持内裤的宽松干净 以积极的心态迎接崭新的一天） 

        包子看了我的作息表后嘲讽地说：“你丫能做到，我就把这张纸吃咯。”我对包子的话嗤之以鼻，我要以实际行动证明给他看，我要怎样作为一名品学兼优的跨世纪大学生。 

        第二天当包子拿着书准备去上课的时候，已经是七点四十，我匆忙起床、穿衣、洗漱，顾不上大便，抄起书也顾不上吃早饭就跑向教室。 

        晚上睡觉的时候，我从鼻孔中抠出许多秽物，一时间不知道抹在哪里，总不能粘在手上，举着胳膊睡一宿，于是就顺手将他们抹在床头的作息表上。当时我心静如水，毫无杂念，只是感觉气息出入自由，鼻孔畅通了许多。 

        第三天早晨，我将那张粘满污秽的作息表从墙上撕下，揉成一团儿，用力向畚箕抛去，周围的空气让我感觉轻松多了。

5.18 游戏规则 
        学院规定，只有大一新生是要上晚自习的，所以当我们抱着无比欣慰的心情迎接大二的到来后，却意外接到学院的通知：为了迎接省教育厅的考核，展现我院学生勤奋好学的精神，特通知大二学生继续晚自习两个月。即刻执行，不得有误。狗屁啊，这个通知被我们大二学生整整痛骂了两个多月直至评估结束。 

        为了整顿学院学生的素质，规范文明学院的形象，学院还特意让女生部晚间纠集队员组建了“棒打鸳鸯小分队”，一小队一小队地穿着保安一样的制服在晚上期间对学院的各个角落进行地毯式的搜索，一旦发现，严惩不贷。有个月黑风高的晚上，我班两位淫男坐在某个偏僻的角落观天象谈女人，结果被一队MM发现，带头MM发现两个黑影，当然比捡到金元宝还开心，忙摆出一副清官大驾光临的样子：同学...话还没说完，就檬了。忙改口说：没事没事。带着很复杂很不可思议的表情离开，结果那位仁兄痛苦了一个学期，因为那个带头的MM正是他暗恋的MM。 

        大二的时候我们的教室也改成流动教室，这就直接导致了我手机被偷这一悲惨事件的发生。事情是这样的。某节不知道什么的课上，俺坐在教室的最后一排玩着手机，玩着玩着就不好玩了，于是就问前面MM借了她的手机来耍，顺手把自己的手机塞进了敞开着的抽屉里，结果她的手机玩得好爽，下课后俺就把手机还给她后拍拍屁股去下个教室上早上的第三四节课了。问题的严重性就在于当俺发现手机不见了已经是中午吃完饭打着饱嗝回寝室的路上的时候了。所以当时我比失去了自己的儿子一样心痛，当我回家后买到新手机洋洋得意后，俺妈用怀疑的目光审问着我：“你小子那手机是不是故意扔了还是拿去卖了？”

5.19 洗澡、打球、玩儿 
        大二的课程比大一少了很多，很多个下午都是没有课的，于是一到下午我们就整装待发，代表着TX学院2A-203向球场进发，有次在寝室我们都弄好了就等大头，大头一边跟我们说话一边慌张地换球服，结果拿着裤子就往头上套，把我们笑得前俯后仰差点背过去。在球场我们位置分配得刚好，打得很顺手，很少遇到对手，自然也很开心，小鸡巴这时球技突飞猛进，打到累得实在不行了我们才大喊大叫地回寝室，生恐没人知道我们的凯旋一样，路过女生公寓前面尤其精神。死包子常常会把球扔向对面过来的MM身边，然后跑过去捡球，顺便仔细瞅瞅那个MM的长相。 

        回来的路上我们也会路过澡堂，这时候刚好是澡堂开放的时间，于是不一会就会有MM陆陆续续地从澡堂出来，穿着柔软可爱的睡衣款款走来，在睡衣的衬托下婀娜多姿，身材凹凸有致柔软无比，睡衣宽大的领口藏不住MM光滑细腻粉色的脖子跟一抹诱人的春光，湿答答的秀发披在肩上，穿着可爱的拖鞋露着白皙的脚丫从我们面前经过，跟我们的肮脏汗臭形成了鲜明的对比。看的人目瞪口呆口水直哈喇，久久不愿离去。 

        当我们回到宿舍后就开始在卫生间门口排队催鬼一样等着洗澡，要不就一个在洗澡，然后我们把衣服撑杆从窗户外面伸过去推开卫生间关着的窗户，等会里面就会传出一声尖叫加上一堆脏话，当然自恋的除外，他会直到洗好出来后窗户还是开着的，也不管45度角对面的女生宿舍的存在，我们就会齐声喊：“畜生啊！”一般还没洗完土匪就开始在女生公寓三楼朝我们男生公寓吼吼了：“刘城鳖，吃饭了！”然后我们就对着卫生间的门狂拍：“小鸡巴，快出来，你老婆叫你吃饭啊。”然后就又对着土匪所在一栋女生楼大喊：“还在洗澡呢，等下。”然后土匪也很大声地说：“噢。” 

        等我们都搞好了天都黑了，去新东方吃完饭后我跟大头就钻网吧玩泡泡堂，小鸡巴跟土匪两人牵着手消失在了学校的某个角落，包子白天忙着搜罗校园里的美女，晚上就约MM出去潇洒,大学三年不知换了多少女朋友，我曾经扳着手指头脚指头数了数，数到右脚无名脚趾停了下来，思索着现在这个还要多久才能征服，晚上一般都是找不到他的，包子又不帅又没钱，怎么就会有那么多女生上他的当呢，莫非那些女生的脑袋都让驴踢了，经我分析包子现象属于大学期间的一大未解之迷。莫非他就是传说中的药士，能炼迷魂药的茅山小道士？这学期我们四个人加上土匪天天待一堆瞎混，一起逛街，一起打电动，一起吃饭，一起玩耍。过得很开心很开心。

5.20 篮球联赛 
        不久之后我们就迎来了学院一年一度的篮球联赛，在包子的带领下我们穿上整齐的营销041队服开始起来早锻炼，跑步，练习上篮，打半场，这样的好景只持续了一个早晨就被抹杀掉了，原因是很多平时不打球的队员受不得那份苦，最后剩下的就只有平时爱打篮球的寥寥几个，经过我们的不懈努力，几个主力队员带着全班同学的美好祝福跟愿望开始披挂上阵，对于我们班的阵容我一直不敢高估，身高成了我们的最大障碍，更有一个严重的问题是作为专业队的我们只有一个班级，而其他对手甚至是由5个班级组成。人员条配严重不足，用NBA的话说就是暴露出板凳球员不深这一严重问题。 

        篮球联赛采取的是一场淘汰制，分AB两组，开始全在A组较量，晋级的继续留在A组比赛，输球的进入B组作战，再失败就会淘汰出局，最后由A组冠军跟B组冠军来争夺总冠军，有点正规联赛的味道。在我班女生的一声声加油声跟欢呼声中，通过我们坚定的毅力跟不懈的努力加上流畅的进攻跟坚实的防守，我们不知不觉迎来了一场又一场的胜利，获得一次又一次的晋级，我们一路劈荆斩棘，战绩表上显示着我们强大的实力。在四分之一半决赛中，碰到同样实力强大且全胜记录的计通041我们却失败了，面对由5个班级组成平均身高达到185公分的球队，我们的胜利戛然而止，我们输了，几周的骄傲让我们突然感觉到身心疲惫，但我们没有气馁，依然高傲地穿上让我们骄傲的队服开始征战B组。 

        最后功夫不负有心人，我们挺进了B组的决赛，并顺利地获得了B组的冠军，跟同时出线的A组冠军计通041狭路相逢在院体育馆展开我们的总决赛。仇人相见，分外眼红。我们抱着拼命的毅力站到了场上，比赛结束的哨声在我们投出的最后一个球后响起，球在球框上弹了一下，无情地向边上落去，一分之差，我们再次输掉了比赛。包子哭了，在地上翻滚，很多人眼睛都红了，是啊，几周的比赛让我们团结了很多，成长了很多，开始明白为集体而战是件多么光荣的事。虽然输了，只得了个第二，但我们依然可以很骄傲地对全院吼叫：营销041是最强的球队！一个班级能征战到此，是我们都无法预测的傲人战绩。回到寝室后，包子整日愁眉苦脸地躺在床上苟延残喘，痛苦呻吟，像一个生不出孩子的妇女。当第二名的奖牌挂到了教室里，当奖金，纪念品发到包子手里，他才死灰复燃，重新爬了起来。

5.21 差点恋爱了 
        都说逃课、不及格、谈恋爱是大学校园内人人必修的三大课程，前两个我一直贯彻得非常好，简直可以当成楷模，教科书式的逃课跟不及格非常值得新生借鉴学习。关于最后一个恋爱问题，我也一直琢磨了好久，可是大一时定下的拥有那些标准的女孩一直没有出现在我的眼前，我只能一而再再而三地降低要求，最后发展为只要是个女的就行。 

        一个晚上，当我跟包子在校外小饭馆里一边吃着蛋炒饭加香肠一边看着足球的时候，走进了两个清秀漂亮的女孩，点了两份外卖站在一边也开始看电视，包子朝我努努嘴，我扬了扬眉毛，示意同意包子的审美观。没等我们开口，其中一个女孩问我们：“这是意甲还是西甲？”她向我这个足球白痴问出了一个很好的问题，正当我感到脸上无光的时候，包子装深沉地说：“是意甲。”“哇，卡卡，卡卡，是西甲！”其中一个小女生开始欢呼。包子差点把脑袋埋到了裤裆里，后来在闲谈中包子得知她们是营销协会的会员，便借着入营销协会的幌子无耻地向两位MM要了手机号码。那晚之后，包子就下了个很大的决心，追求那两个来买外卖的女孩。经过包子的分析，两个人均属无名之花，我问：“为什么。”包子说：“你没看他们这么晚了才出来吃饭，而且两个人只买了两份带回去吃，所以就说明了他们没有男朋友，晚上没人请客吃饭，也没人约会。”我认为包子所言甚是，于是跟包子埋入一人一个的作战计划之中。 

        通过几天的短信联系，包子就不辱使命地将两位MM从深闺里约了出来吃晚饭，去吃饭的路上，我和包子屁颠屁颠地跟在两位MM身后。各自心怀鬼胎地注视着前面那两个MM。吃饭的时候，包子跟那个叫杨琴的勾搭上了，两人谈笑风生，另一个女孩抿着嘴小口小口地埋头吃着碗里的饭菜，偶尔抬起头微微笑一笑。婀娜多姿，乖巧温柔的神情顿时征服了我。吃完之后，包子建议去唱歌，杨琴说好。包子跟杨琴走在前面，我跟那个问我这是意甲还是西甲的女孩走在后面，从她口中我得知她叫陈娜，她们是高我们一届的学姐。唱歌的时候，陈娜的嗓音再一次无情地征服了我。 

        事后经过一周的实战后，包子宣布退出。包子针对这种问题有知难而退的好心态，而我却认定了勇往直前，飞蛾扑火，在所不辞。我渐渐喜欢上了那个问我这是意甲还是西甲的女孩，我曾一度怀疑这种姐弟恋成功率会有几成，并多次从心底踊跃出说服她让她留级跟我天荒地老比翼双飞天涯海角矢志不渝的打算。娜娜身材很好，在学校经常穿着一条紫色的热裤招摇过市，露出两条白皙匀称的美腿，惹得我像苍蝇一样，围着她团团转。我不断的努力，无事献殷勤，频频约会，逛街，送好吃的东西，甚至在她喝醉酒后把自己的衣服披在她身上搂着她在操场走了一圈又一圈，冻得我直哆嗦，还得拍拍胸脯说：没事儿。经过我的不懈努力，娜娜扑进了她同班一个同学的怀抱。我幼小的心灵受到了严重的创伤，就像伞兵掉在了甘蔗田里，我逢人便哭丧着脸说：“我失恋了。”他们却不屑地说:“你又没恋爱，何来失恋。”是啊，我又没恋爱，何来失恋。我象征性地惆怅几天，又投入到了美好的生活之中。之后，又放假了。

回家
5.22 出去玩玩 
        暑假那几天天天窝在家里吹着冷气玩电脑，外面骄阳似火，八月的气温不是一般人所能忍受的，于是大伙都躲到了空调房里，空调呼呼地向里面吐着冷气，同时也向外面排着热气，于是，外面更热了。一天，姑姑对我说：“走，出去走走，老呆着不好。”我说：“好。”，半小时后，我们就踏上了去北京的路程。在飞机上，漂亮的空姐儿站在我旁边温柔地问我：“您要咖啡还是饮料？”我看了看她裹着咖啡色丝袜的大腿说：“来杯咖啡好了。”，长这么大，第一次亲眼看到飞机这玩意儿，第一次坐飞机，也第一次看漂亮的空姐儿。记得小时候，老爸带我去机场看飞机，结果那天来大雾，偌大的机场硬是连个飞机的影子都没有，最后扫兴而归。两个小时我们就从宁波飞到了北京，速度之快导致我们在四环某个旅馆住下后我还一直以为就在家里附近的哪个小宾馆。北京的天气比家里凉快了很多，我们的心情也顿时好了起来。 

        被导游牵羊一样地在北京城溜达了五天，去了天安门跟故宫博物馆，见到了毛主席的蜡像；看了景山公园崇祯皇帝上吊的歪脖树；貌似游了富国海底世界；拜访了恭王府和老爷家；在王府井溜达了一圈；而且很荣幸地坐车穿过长安街，看到了传说中的中南海跟十大元帅的豪宅；进定陵地下之前导游说在里面不能拍照，进去后我看到游客大把大把地把钞票扔到皇帝皇后的石棺旁边，出来后导游说要双脚合并跳过阴阳门并大声说我回来了，而不能说我出来了；在八达岭长城爬了好汉坡，看到了“不到长城非好汉，到了长城傻瓜蛋”的豪言壮语；女导游指着中华世纪坛那尖尖的巨大锥子说这象征着阳具，并指了指对面的北京老车站问我们那个大门像不像女人的屁股；看到了小学时书本上所描述的圆明园，百废待兴，就那么一直待着；参观了慈溪老佛爷住的颐和园，在石船旁边的颐和园图书馆里我的绅士风度直接导致我没有购到最后一本《风雨定陵》跟《大清王朝未解之谜》，当那个女人拿起书对我说谢谢之后我后悔得肠子都青了；在水晶城里花了40元钱买了一串挺漂亮的玛瑙手链；看大观园的时候我眼睛进沙子被我揉红了，别人还以为我为林黛玉的悲惨命运伤心，还说这孩子真善良；在北海公园里我看到很多很牛逼的老人拿着更加牛逼的有扫把那么大的毛笔沾着水在湖边的水泥地上练着超级牛逼的字，让人看的五体投地，拍案叫绝；最后一个下午，我们坐着黄包车游了北京城那些古老的胡同，真的很有感觉，最后我们去古楼参观了象征京城的四大神兽之一的貔貅。在就要回去的那天早上，我们两点半起来打的跑到天安门广场等待伟大的升旗仪式，等了好几个小时，到了6点左右我们终于等来了期待的那一刻，我们一大堆人被拉在横线之外怀着敬仰的心态看完了升旗仪式，直到嘹亮的国歌唱了两遍之后国旗才迎风招展达到旗杆顶部。玩完了五天，带着景泰蓝笔筒，围满龙的烟灰缸，两副扑克，两三米长的世纪坛浮雕壁画，恭王府门口廉价买的盗版《和珅秘传》跟许多照片加好心情坐着首都国际机场的飞机回到了家，剩下的时间就开始疯狂迷上清史，满街开始找那几本书，接着就到了该回学校的时候了。

2下 06.1---06.7
5.23 电脑 
        下学期来学校的时候我顶着亲戚玩物丧志的威胁，义无反顾地把家里的电脑扛上了汽车，当我从家里兴致勃勃风风火火地赶到寝室时，包子跟小鸡巴早就到了，忙呼了半天终于把电脑组装好后包子比我还开心，我当时就在纳闷，他乐个啥呀？ 

        这个学期没课的时候我天天窝在电脑前过着腐朽的生活，跟八哥连线玩传奇打装备，玩街头篮球，打双扣往往串通了还是输，于是就开始对着隔壁寝室相互骂娘，摆满椅子看电影，不管大片A片一概不放过，把音乐放很大很大声，让昂贵的音响充分显现出它的价值，以及它主人高明的选择，开始过着十分逍遥的生活，不亦乐乎。 

        每天下午包子老问我：“又在上网啊，打球去不？”“不去。”然后包子就骂我没出息。早上寝室没电，上完四节课后马上就跑去吃饭，吃完匆匆往寝室赶，在来电的时候同时按下电脑的启动键。往往那时就有很骄傲的成就感。而那帮流氓就买来方便面窝在我身旁，曾经有次左边坐一个右边坐一个开始在那吸吸嗦嗦地吃着不同牌子的方便面，吃完后换一批人马又开始吧唧吧唧，听得我想死。晚上不上课就跟寝室的人一起把门关上，灯关上，开着厕所跟窗户的门然后开始看鬼片，包子不敢看鬼片，又爱往前凑，开始还感觉他很勇敢，后来仔细一看一到关键时刻他就玩手机，我则端端正正地坐在最前面最中间感受最直接的心理冲击，这种家庭影院能同时容纳6-8个人，常常看着看着某人就突然从后面拍下某人的肩膀，吓得某人惨叫一声。那时候曾经连续看了半个月的鬼片，都是那种日韩的恐怖片，半个月后我们这几个都开始变得神经兮兮开始疑神疑鬼有点不正常了，啥事都能联想到片中的情景- - 

        平时要是没玩电脑的时候包子就会代替我帮我玩，避免电脑处于休眠状态，有次包子说他有急事就玩15分钟，我被甜言蜜语的糖衣炮弹击中丧失了革命阶级立场让给他玩了，结果包子点起一根白沙眯着眼睛翘着腿在我位置上坐了5个小时又12分钟，后来包子越来越爱往我电脑上蹭了，于是我没事做了就洗内裤，刷袜子，我洗洗洗刷刷刷然后用杀父仇人般的目光盯着包子，然后包子就很大方地说叫我去床上休息休息。终于明白为什么我把电脑搬来时他比我还开心的原因了。后来包子很骄傲地对我说上学期他天天上网，这学期网吧只去了两次。 

        一次，宿管员陈伯上来检查卫生，看到我们寝室人山人海地围在电脑前，便一脸正气地朝我们走来，“在干吗？在干吗？是不是在看毛片儿？”人群顿时轰得一声散了开，“没有啊，陈伯。”我无辜地望着陈伯。“没有？”陈伯不死心地努力往我电脑上观察，确定的却没啥不良信信息后才缓缓离去，其实就在10秒钟前我们确实在看着此类教育片，只是在陈伯进房之后马上关掉的，幸好我的电脑反应快，要是碰到反应迟钝点的电脑，估计现在就要被陈伯当众做十佳大学生的思想工作了。后来跟陈伯混熟了，常去他那串门看电视，告诉他,我们平时都是用一种批判的眼光来看A片的，陈伯也开始睁只眼闭只眼了。当陈伯又来检查的时候，我们一群人还是聚在电脑前。“在干吗？是不是又在看毛片儿啊？”。“对啊陈伯，要不要一起看啊？”我们大声地喊着。陈伯说：“我不看，我不看。”

5.24 教育问题 
        在这里很自由很散慢，这时候老师家长的盯嘱，都不知道在十万八千里外的哪个地方。就连离得最近的小王辅导员除了班会上见次面就很难再看见她。这种感觉和氛围让我觉得很舒服很坦然。每天除了留下来的作业提醒我们还是个学生之外就不再有其他可以传达我们身份的信息了，面对作业，以前读书的时候总是像个SB似的拼命翻书做啊写啊，现在不再有压力，做作业的动力就像本来饱满的轮胎被一个微小的钉子扎破，顿时瘪了下去，抄作业的快感远胜于苦思冥想终不得解的苦闷，我渐渐丧失掉独立完成作业的能力，甚至如果在我写作业的时候没有一份已经写好的作业摆在我面前的话我就会产生无助的感觉。 

        小学的教育从小就试图将傻不拉几的我们囚禁在一个小框框里，让我们的态度行为举止跟思想礼义廉耻按着他们预定的轨迹前进，稍有不符，就会受到惩罚。老师会教导我们睁眼说瞎话，什么东西都是哇，真漂亮！哇，真美丽！连混着人尿狗尿的烂泥土都要说带着大自然的芳香味儿。可能到大学了，我们才从那个可怜的压迫中挣扎出来，人的本性才开始显现，惰性、原始的兽性，在这一时期得到了很好的发展，并开始茁壮成长。所以逃课开始变得理所当然，睡到中午十二点还得抱怨学院太吵。作业不再停留在做与不做之间，而是演变成抄与不抄的问题，通过漫长的思想斗争，往往前者会战胜后者，又欢天喜地地去做自己喜欢的事儿。 

        大学里是个让人行为堕落，思想升华的好地方。尤其是男生公寓，干净的评为优秀寝室反而让人刮目相看，视为异物，男生宿舍的肮脏已成为王道，并以一种崭新的品牌形象开始蔓延。在思想方面，个性开始发挥地淋漓尽致，开始变得愤世嫉俗。以往羞涩地向女生递纸条已经发展成围堵截拉、送花、打骚扰电话、抱着吉他在女生楼下高亢情歌，大有一副豁出去不达目的誓不罢休的精神。到手后以往总琢磨着怎么拉拉小手，怀着每分钟120下的心跳撅着嘴颤抖地往女生脸上凑，脸烧得像猴子的屁股。而现在，心平气和，脸不红心不跳二话不说拉过来吧得嘬一大口，抱起就往床上扔，然后像个恶狗一样往上扑，蔚为壮观，叫人叹为观止。

5.25 韩国人 
        五一那天晚上我在理发的时候被理发师怂恿，打折的巨大魅力征服了我，于是我决定烫头发，服务员拿着好几本的发型书给我叫我慢慢选，信誓旦旦地说：“不管什么样的发型都能帮你烫出来。”说完还给我倒了杯水，当时特感动，当我在一大堆发型杂志里找到了喜欢的发型后，我对着发型师说：我就要这样的效果，结果烫好后的跟书上的一点都不像，伤心了好几分钟。不知道为什么，从小我就对理发存在一种恐惧的心理，最怕也最不情愿去理发店理发，所以我一年去理发的次数也是少之又少，在大学期间更是达到了登峰造极的地步，用俺妈的话说就是头发留得跟个贼似的，因此老姐给我做了个长发GG的博客模板，还说里面的形象像极了我。 

        五二的时候和胖子跟着旅游团咚咚咚地跑到张家界去玩儿，五日游领略了张家界奇山的壮丽与与众不同，也领略到中国计划生育控制人口的重要性跟必然性，更领略到了一辈子都不做胖子的真谛。我们随着人流观光了海拔1000多米的黄石寨，金鞭溪，张家界国家森林公园，每到吃饭的时候八个人围坐在一桌吃，胖子每次可谓风残云卷般的速度，在我夹一下菜的时候胖子已经超快地完成夹菜，吃饭，再夹菜，再吃饭四种动作，看得整桌人目瞪口呆，我好心相劝，胖子还理直气壮地说：“我饿嘛！”。晚上在这样一个门锁不了，空调开不了，电视没声音的超级垃圾的金鞭岩饭店休息时胖子居然破天荒地睡不着，睡前洗澡的时候我也充分贯彻了理发师对我的忠告，烫发后五天内不要洗头发，所以尽管五日游每天游得我满头大汗加满身臭汗，我还是顽强地一如既往地不往头上浇水。 

        等我旅游回来后大头盯着我的发型问包子：“他头发怎么了？”包子说：“谁叫你五一晚上去通宵的。”大头还以为五日游把我的头发都给游卷了。第二天走在路上，迎面走来一个熟人：“呦呵，烫头发了？看上去像个韩国人啊。”我可是生在新中国长在国旗下地地道道的中国人啊。

5.26 跆拳道 
        过了几天我在外面报了跆拳道，跟一个有点崇拜我的MM开始天天晚上提着道服袋准时出现在道馆，为自己找到了一个奋斗的目标而兴奋，那时候系着白带我在想，半年后我要努力考根红带，这样才不会对不起昂贵的学费跟膨胀的野心。同学们都很支持我，于是我的电脑就成了公共财产…那个MM也是我们学院的，是我的小妹妹，叫江文，有她陪着，练跆拳道也变得更加有意思，她很可爱很好玩，会哥啊哥的在我耳边叫唤，甜甜的，会指着我说我像江植树，结果我的第一反应就是江植树帅不帅，后来看了照片还挺帅，IQ200的超级天才，聪明英俊、十项全能。不错不错。至于怎么跟江文认识的还得跟包子的某位女朋友扯上点关系，因为她们是室友。不过我们纯属兄妹关系。 

        大头也在这一时期找到了他的人生奋斗目标--魔兽，之后他就开始天天为他的bj小战士废寝忘食差点精尽人亡。寝室里面除了我，小鸡巴，包子一般懒以外，另外的一个是属于超级懒的，我们的评定只限于对寝室卫生的打扫积极性，小鸡巴最勤奋，所以他就当了“清室长”。每次我们总是会因为大头没叠的被子而被灌上不及格的桂冠，尽管每次我们都对他咬牙切齿，好话说尽或架刀威胁，大头还是无动于衷，依然我行我素。 

        这一年我们这群人过得很开心，天气冷了下来，我，包子，小鸡巴就去超市购置了酒精炉，锅啊，碗啊，调料啊什么的，大头对此嗤之以鼻，不愿跟我们同流合污，与我们分道扬镳，跑网吧继续魔兽生涯。不管他，我们常常在下午去超市或菜场买来菜跟酒，到了晚上就在寝室张罗着吃火锅，然后分配任务，小鸡巴跟包子洗菜，我来当厨师，每每当香味从锅里飘出来的时候，我们比野人打到了食物还兴奋，每个人抓着筷子跟碗盯着看，生怕东西飞走了一样，那种感觉真的超级爽，吃着东西，喝着小酒，一副世外桃源的气派。但我们要死命地顶住门，免得其他游手好闲的家伙入侵。就是每次吃完后要为洗碗问题而研究半天，最后当2个有家室的人可怜巴巴地看着我，我就知道大事不妙，要是我不同意，那两个撒腿就跑，其实以我的实力他们是跑不出我的手心的，有次芽叔在我寝室欺负了我撒腿就跑，结果我用出了跆拳道里超狠的侧踹，一脚踹在门上，可怜的芽叔只跑出去了一半，门像贝壳一样，生生地将小豆芽的脑袋给重重地夹了一下，痛得他差点哭了起来，还好脑袋没给夹变形或夹出些什么豆腐一样的东西，只是夹出了一个小脑袋，肿了好几天。说回火锅的事为了他们那可怜的恋情我只能当一回善良的好人，所以说像我这样的好男儿已经不多了，各位MM你们要珍惜啊。

5.27 土匪乐园 
        在我开始写博客的时候，土匪天天粘在我旁边说：“凌啊，把我写进你的博客里好不好？”我不干，土匪就领着我的耳朵说：“你写不写？”我立马说：“写写写”我二话不说，立刻打出了土匪歪传的题目。
原文如下：
“土匪每天吵着要我把她T进BLOG 让她当一段光荣史的主人翁
如果我不听 我想我会被绑架甚至暗杀 因为她是土匪
土匪住在有钱没地方花的深山老林里 如果她长胡子 我想会是个洛腮胡大妈 我去过一次 唯一值得我留恋的是土匪家的小白菜 很甜
土匪说她以前是个女霸王 常常指着男生说 小弟 明天给我带***来吃 很是嚣张
土匪常常说 我是一个善良的土匪 我是一个温柔的土匪 我想 除非刀子架在我的脖子上 不然我绝对会推翻她的谬论 因为我从没见过土匪在劫财劫色后还扔条裤衩让你穿上 除非她爱上了自己的猎物
土匪莫名其妙地成为我腐朽生活中的好朋友 她常常搂着她的男朋友兼小兵招摇过市 扯着他的脸皮高谈阔论 因为她比他壮多了
土匪其实很可爱 似乎从不被生活所拖累 我知道她每天都很快乐 没钱了就扛着她那根七十年代的鸟枪去抢一次
土匪说她是个劫富济贫的好土匪 我吐血 因为我知道她会劫我济她自己 土匪是个没心机的土匪 也许只有这一点是好的
晚餐时间土匪常常站在窗前对着整栋男生宿舍吼吼 吃饭了 小憋 有时真是做不得声 她却一副我是土匪我怕谁的得意劲
土匪很怕一个人 她姐姐 我不知道是小偷还是强盗 我想 应该是强盗的可能性比较大吧 强盗让土匪拉屎她决不敢放P
土匪啊土匪 一个失败的土匪
PS： 老鼠爱大米 土匪爱美女”
当土匪看了我写的关于他的传奇后，不但没扁我反而很得意地拍着我的肩膀说：“写的不错啊，小子。” 

        再冷点的时候我，包子，小鸡巴，张娟，小蝌蚪一伙人跑土匪家去玩，土匪家住在大山里，据说那里的一整片都是她的根据地。在土匪家我们吃到了她家种的很甜很正点的大白菜，土匪爹娘都很客气，晚上的时候我们就在楼上凑一堆打麻将。睡觉的时候男生一个房，女生一个房，睡前穿着棉毛衣裤跑来跑去抢被子，很好玩。白天的时候就在她家门前晒太阳，啃瓜子，然后眯着眼说无聊，然后就一起去爬山，很快就征服了土匪家对面的小山，并且留下了很多开心的照片，只是都被包子独吞了。 

        后来夏天的时候我们又纠集了一批人马去了一次，还是睡了一宿，白天土匪做饭我们就去爬山，来到一个陌生的地方看到有个大妈在锄田，我们站在大妈附近大声对胖子说：“胖子，你去问问，那边过得去过不去？”胖子“哦”了一声就问大妈：“请问那边过得去过不去？”我跟包子差点笑昏过去，“白痴啊你，叫你用长沙话问，普通话我们不会问啊！”胖子真是蠢得可以，还呵呵地笑个不停：“我就说吗，你们怎么不问。” 

        等我们在衣服里塞满偷来的桔子回到土匪家时土匪说她家的柿子树好像熟了，于是包子就爬上去摘柿子扔下来给我们，等他下来的时候我们已经把柿子都吃光了。天气有点闷热，包子就脱掉内裤，跳进土匪家门前的大湖里畅快地游起泳来，我们则不是往他身旁砸小石子就是解开裤腰带做撒尿状。惹得包子破口大骂。晚上吃完饭我们几个洗了澡后就搬着小椅子坐在土匪家门前摇着蒲扇乘凉，一边赶着蚊子一边开始谈论起各自的理想跟往事，包子说不想再跟他爸一样打鱼一辈子，他要娶莎莎，只有莎莎才是她的真爱。胖子说想开家黑网吧，黑吃黑…大山里的夜晚是宁静的，没有城市里的喧闹跟风尘，空气清新，深蓝的天空繁星点点，这是城市夜晚所不具备的。大山里的夜晚是温柔的，习习凉风，带着一股草木的清香味，沁人心脾。让人的烦恼顿时烟消云散。

5.28 你生日你就死定了 
        我们这几个只有小鸡巴的生日是我们都还在学校的时候，于是每次到了他的生日那天晚上我们就逼他请客吃饭喝酒，然后我跟包子大头会合资买个像下水井盖一样大的蛋糕他庆祝生日快乐，让小鸡巴跟土匪同时握着塑料刀哆嗦地将蛋糕切开，被他们切开的蛋糕像河马的屁股，突然谁说：“好像还没插蜡烛吧。”于是又手忙脚乱地插上蜡烛，这时的蛋糕就像插满五颜六色针灸的河马的屁股。吃完饭后趁着微微的酒性拿着蛋糕回学校继续狂欢，一次在食堂，另一次在我们的教室，在食堂的时候我们用蛋糕相互追着往别人脸上涂，打得鸡飞狗跳哭爹喊娘的，把一旁正在甜蜜蜜的一对对小情人吓得神经高度紧张，生怕蛋糕砸到了他们。在教室那边我们就斯文多了，嘴上涂了蛋糕，一人亲了寿星一口。 

        很巧的是，我们班同年同月同日生的居然有三对，我跟张娟就是其中的一对，为了让他们都开心开心，于是我们在放假之前就提前把生日给过了，那天晚上喝完酒回来后在草坪上吃了蛋糕，第二天路过的时候看着惨不忍睹的草坪我们高声嚷嚷：“谁这么不讲卫生，把草坪弄得这么脏。”然后用怀疑的目光盯着对面走来的小学妹，小MM马上就脸红了…

5.29 好好上课 
        这学期开设了很多专业课程，但还是挂上了不少基础课，像数学，英语，还有就是将会一年一本的马哲邓论毛概，真不知道学这些玩意儿有啥用，马哲老师是个刚毕业的年轻老师，血气方刚但却温柔可爱，我们直接称呼他为马老师。我很喜欢听他授课，不是因为他讲课内容精彩，而是因为他那带卷的普通话跟嗓音让人听了很舒服，就像催眠曲，很会让人安然睡去。另一个原因就是他的课基本上都是在大教室上，还有另一个女生超级多的班级跟我们一起上，于是上课的时候我就会坐到接近于最后一排的位置，然后从背后将女生一个一个进行比较，通过海选，预选，二十进十，十进八，八进六，六进五，再进入风云对决台不停地PK，最后决出我心目中的三大背影女王，然后抱以美好的憧憬与幻想在下课的时候装作不经意地路过，天哪！全是恐龙级别的脸孔，从此之后，我就很少去上马老师的课了。后来马哲学完了，也考完了，于是我们迎来了毛概，又是马老师，于是从此我们在路上碰到老师后总是很有礼貌地打招呼：“毛老师好啊，吃饭了没？” 

        我们的专业营销老师姓周，是个很明智的MM，我们喜欢听她像讲故事一样的上课，周MM会将平时发生的一些跟我们所学的有关的事情拿来举例，她遇事后合理的刁蛮任性让我们觉得是那么地可爱，那么地好玩儿。周MM还很通情达理，在得知我们为了泡妞而加入营销协会后，她二话不说，刷刷刷地就将我跟包子的名字写在了杨琴跟陈娜那一组的名单里，当时很感动，连想叫她“妈”的想法都有了。 

        大学生思想品德教育（简称大思）老师是个中年妇女，高高胖胖的，什么更年期狂躁症啊，疯牛症啊，狂犬病啊，在她身上都有很完美的体现，大思老师脾气很不好，常常因为我们稍稍的不听话就开始恨铁不成钢地开始素质啊素质地说个不停。不过我们很能理解，她没有像周MM一样充满活力的青春跟无忧无虑的生活，白天她在学校要上课，回家后要烧饭洗衣拖地，还要相夫教子，晚上还要跟他老公研究孩子问题，创造第二个小生命，这样的日子确实郁闷，确实需要发泄，所以我们都很能体谅她。 

        有时，我会不由自主地意识到学习的重要性和残酷的考试制度，也时常会有认真听课和独立完成作业的愿望，但每当我面对站在讲台上不知所云的老师的时候，我那点残存的上进心便消失得无影无踪。我竭力把老师讲的每句话听进去，可他们就像无法捕捉的气息或是一团烟雾，让我无能为力。

5.30 图书馆管图书 
        白天更多的时间被消耗在课堂上，我不忍心看着青春就这样付诸流水，我突然迷上了小说，可能是被小说四人帮所影响，物以类聚，有段时间，我开始很勤快地往图书馆跑，除了教科书跟言情书外我啥书都租，啥书都看，每天埋在书海里不能自拔，上课看，吃饭看，拉屎看，连晚上都是看着书睡去的，由于我图书馆跑得勤快，连负责租书的女老师都认识我了，每次我去租书的时候老师总问：“你又来租书啊？”我说：“是啊，老师。”打过招呼后就欢天喜地地跑进去了，有次出来后，老师一边给我刷书，一边问：“你天天看书，不上课的吗？”我突然意识到了问题的严重性，被老师这么一提醒，我醒悟了顿时从书魔中挣扎出来，从此我就再也没踏进图书馆半步，而是跑到了楼上的阅览室看起了杂志。 

        过去了很久一段日子，一个下午我帮同学去图书馆还书，眼瞅那个女老师没在，我就将书本很随意地放到了门口还书的窗口前走了进去，里面一个小老头看着电脑头也不抬地嘀咕了一句长沙话，声音很低，没听清楚，于是我问：“什么？”，小老头不耐烦地用长沙话又说了一遍，还是头也不抬一下，这次被我捕捉到了大概意思，意思是说书不能放这儿，要放到旁边的那个平台上对条形码。我当时就火了，心想：你那么近就不能自己伸手拿一下？我人都进来了还要我出去给你摆好位置？何况态度还这么差。我强压怒火，说：“我又不是长沙人，你讲的我听不懂。”这下倒好，小老头皱着眉头抬头看了看我，声音提高了八度：“那你要不要在脖子上挂上一个牌子，写上请讲普通话？”我当时就差点想骂我操你妈，再冲上去揍他一顿，但我的理智还是战胜了愤怒带来的邪恶，我不跟你一个地中海吵架，SB一个，我忿忿地离去。回到寝室后我把事儿跟别人一说，包皮哥说：“别理那SB，走，吃饭去。”于是就跟着去吃了一顿很郁闷的晚饭。

5.31 哪里有压迫哪里就有反抗 
        学院有个很自私很不合理的规定，就是夏季在晚上11点之后准时停电，以杜绝那些通宵上网的不良分子，刚开始天气凉爽的时候还好，谁知长沙的天气超级变态，在我们还没放假之前，骄阳带着酷暑开始降临学院，到了晚上11点，本来开始逐渐安静的男生公寓在宿管员拉闸之后开始变得喧闹起来，并且愈演愈烈，学院对此视若无睹，依旧我行我素。 

        大学生就是比一般学生有种，不在沉默中消亡，就在沉默中爆发。于是在某个晚上11点之后，当第一个热水瓶从天而降，并发出清脆地一声在地面绽放后，好家伙，整楼的男生霎时像磕了摇头丸一样变得兴奋无比，于是装满水的热水瓶开始啪啪啪地像流星一样向楼下砸去，热水瓶砸完了，于是脸盆，脚盆，牙杯，牙刷，拖把，畚箕，电脑键盘，饮水机...凡是落地有声的又不是自己的统统不放过，旁边的女生公寓也开始为我们欢呼，于是男生更加疯狂了，有个最牛逼的寝室居然把窗台上的两扇铝合金窗户拆了下来义无反顾地往下砸去。顿时博得了一片掌声跟欢呼声。我拼了命终于护住了自己包括寝室里的最后一个热水瓶。 

        第二天当我们踩着满地的玻璃碎片，塑料木头还有内裤去上课的时候，校方终于妥协了，接受了我们的意见，开始在11点之后继续供电，但规定11点，11点半，12点拉次闸，避免通宵的学生继续萎靡下去。但在通知旁边又贴上了一张严重警告处分的条子，条子大意如下：针对某某寝室昨晚扔寝室公共财物铝合金窗一事，情节严重，态度蛮横，性质恶劣，经校方研究决定，对以下同学进行严重警告处分…我抬头看了看那个失去两扇窗户的寝室，就像缺了门牙的嘴巴，鹤立鸡群。真是太有性格太牛逼了。

5.32 伊甸园信箱 
        晚上有了电，我们的夜生活也开始丰富起来了，打牌的可以直接在寝室而不必将椅子桶子电脑板搬到走廊借着昏暗的路灯打，我也可以趴在床上跟室友一边听着收音一边侃大山，有段时间我们特别迷恋万峰的节目，估计跟我们同一时期的大学朋友或多或少都听过万峰那厮的性节目广播吧。万峰-杭州某一电台著名主持人，他主持的午夜谈性节目以及他独特的主持风格，可谓家喻户晓。万峰最牛的地方就是可以把一档子枯燥乏味中规中矩的性教育节目办成了愤世嫉俗超级搞笑的娱乐节目，也算是广播界的一大牛人。 

        “来了来了！”当我还在搓内裤的时候，包子就指着收音机兴奋地喊着。于是我们就竖起耳朵准备开始听万峰的骂人表演。

特此在网上收集了一些整理成文的：

听：万……万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没……没有。
万：没有(语气尖刻)!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有。
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那里来的？空降兵!

听众：万风老师，我射精无力啊！
万：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……

听：我女朋友怀孕了……
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了。
万：这个有什么急的，这点时间总有的。
听：是第一次，没有什么经验。
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？
听：……
万：现在出了事情怎么办？啊？真是狗改不了吃屎，老想着这些事……
听：你个卖比儿子……（被掐断）
万：这个听众……(骂人)

听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您YJYJ的叫，觉得好别扭，能不能...（话未完，被打断）
万：不叫YJ叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊...

有次一个女的打电话进去问“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办？”
答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声--耍流氓(万峰高音)！”

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办？
万：分手了就分手了呗。
女：可是我还是很爱他啊。
万：你现在啊，就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆？
我们寝室的都笑晕了。怎么可以用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。

女：万峰老师...
万：啊...你好，不要叫我老师嘛。
女：我和我男朋友...(没说完）
万：哎呀，我们说啊，你们小小年纪不学好，找什么急...
女：不是不是...我们没...我们感情有点问题.，但我还爱他，你说怎么办啊？
万：啊？这事你们自己解决好不好？关键看你了。问我有什么用。 好像我们时间差不多到了，欢迎收听伊甸园信箱...

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友YJ就会勃起怎么办？”
万：“怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓特务啊？

某女：“嘻嘻...”　
万：“乐什么？有什么好乐的？”　
某女：“是万锋老师吗？”　
万：“我是万锋，请说！”　
某女：“是这样...我老公早上醒来不勃起来...”　
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　
某女：“他们说早上要勃的...”　
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉...”　
某女：“啊...他们说这样好...”　
万：“不要他们说，他们说！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！哧！好不好？我们说...”

有一次,有个人打电话进去, 问：是万峰老师吗？
答：是啊!!
问：我和我男朋友发生了关系，结果，到现在我还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己吓了一吓,被吓进去了!!
问：这种能吓进去...

男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万峰：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

万：这位听众……
听：万老师啊，我的YJ不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！


听众：我...我的几个女朋友，都说我...下面那个...有点大（话音未落被打断）...
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？
听众：...（无语）...（挂断） 

        虽然以上万分不雅的言语我们没能有幸亲耳所闻，但万峰还有很多愤世嫉俗，孜孜不倦的表现，我就不明白为什么就有那么多SB听众打热线进去，纯属吃饱了撑着没事做主动送上去让万峰骂的。

5.33 世界杯大战 
        世界杯开战了，“男人之间的决斗开始了。”小白说。这段时间内，男人们可以理直气壮地放弃很多，包括放弃女人；放弃吃饭，拉屎，睡觉；放弃时间，金钱；放弃学习，生活。只为了那个叫做足球的玩意儿，那玩意儿在几个人的裤裆间踢来踢去，就能引起一片热血沸腾的欢呼跟呐喊，就能引起全世界的共鸣，要是谁一不小心踢进了那个带网的大兜兜里，不管自个儿还是对方的，就能瞬间燃烧几千万甚至几亿人的小宇宙，让他们神经接近崩溃，情况好点的在血管膨胀之后又缩了回去，糟糕点的血管直接引爆，估计脑门就会像喷水壶嘴一样，那玩意儿带来的蝴蝶效应在我们寝室也引发了一场革命风暴，简称八月革命。 

        八月革命开战前几天，我班的许多足球爱好者也纷纷开始进入备战阶段，开战之后，他们不是出去通宵蹲网吧就是开房看现场直播，但更多的还是围绕在我们这些可怜的电脑拥有者前面，催鬼一样地黏着我们，毋庸置疑，是为了来看比赛的，在他们的带领下，我们也开始变成了一个个小愤青，红着眼高度紧张地注视着一场场比赛，进球后大喊，不进球也大喊，空旷的男生公寓楼在那段日子里，常常会集体发出一声声兴奋的或许惋惜的叫喊，仅凭这点，躲厕所里拉屎的或在外外乘凉的人就能直接知晓目前的比分状况，比中央台还准。那几个晚上，寝室里跟开Party一样，几十平方的地方挤满了人，坐着的，站着的，趴着的，蹲着的，每个人都以不同的姿势来关注这些比伊拉克战争还瞩目的搏斗。我往往看着看着就抗不住直接看到床上去了，留下一群SB继续在那欢天喜地或哭爹喊娘。 

        某晚，我睡得好好的，梦里有个人在那大声地嚷嚷，我劝他轻点别吵我睡觉，那家伙居然不但不听我的还越说越响，我气得要死，一个激灵，醒了过来，才发现不是梦，下面的确传来一个声嘶力竭但激动无比的声音。唧唧歪歪地不知道讲些什么，我火冒三丈，马上探出头寻找声音来源，看到那几个SB一动不用地张着嘴看着电脑，我才明白声音居然是从电脑里传出来的，王健翔，那个主持人居然以如此夸张的态度跟语言在为意大利讲解，后来我才弄明白，原来是意大利的左后卫格罗索进了个球，仅此而已，惹得主持人像个疯子一样对着全世界的观众大喊大叫。阿健虽然你精神可嘉，但吵到我睡觉就是你的不对了，怪不得中央台要对你进行严肃处置，敢情你当时也吵到了你的领导睡觉了。 

        看完世界杯也可以放假了，顺利地通过了所有的考试，我背着行李义无反顾地踏上了回家的汽车，在走之前突然想起去年回家时的火车，顺便揍了大头一顿。高高兴兴地回家了。

3上 06.9—07.1
5.34 开始牛逼 
        转眼到了大三，包子跟小鸡巴为了将区区600元钱收入私囊，于是舍弃了我跟大头转到了男生大宿舍去住了，伟哥跟妞仔代替了他们的位置。我们也开始成了学校里的大哥大了。开始用长辈的眼光看待那些大一大二的小娃娃，嘲笑他们穿着军装军训的乖模样，嘲笑大一学生未脱的稚气，然后很自以为是地从他们面前经过。而包子又一如既往地开始注意起新生里面的漂亮MM。 

        两年的生活过去了，我们对学习的热情是越来越淡化，大学果然是个退化跟腐朽的好地方，大一的时候天天在寝室叫嚷着：“快点快点，要迟到了。”到大二的时候就开始问：“今天上啥课啊？哦，好，我等下就去。”然后到了大三，就像某种动植物修炼成精了，清晨学校总是很大声地开始放着歌曲想把我们吵醒，于是我们就很一致地把脑袋往被窝里钻，歌曲停了，我们就又很一致地进入睡眠状态，过了好一会才有人迷迷糊糊地问：“今天上不上课？”然后一堆处于半睡眠状态的人就开始讨论起这个很严肃的问题。“好像要上吧。”有人说。“哦，那我不去了，你们谁去，帮我点下到。”过了一会迷着眼抬头瞅瞅，没一个人有动的迹象，于是就又都沉沉睡去，大有冬眠到底的架势。常常惹的年轻的小王辅导员亲自打电话催爷爷催奶奶般的劝我们去上课。等我们都去的时候两节课都上完了，于是在教室嘻嘻哈哈一节课后又提前跑出去吃饭了，因为早上没吃，饿坏了。 

        大头是我们寝室最厉害的一个，眼泪哗哗的，有那么一段时期，整个就是一睡神。晚上睡，白天睡，没天没夜地睡，睡得是昏天黑地，不分现实与梦境。你去上课，他在睡，你放学了，他在睡，你吃饭的时候，他在睡，你大便的时候，他在睡，你SY的时候，他还在睡....白天睡觉，起来后睡眼惺松地到教室又趴那睡，常常脸上睡的这里红一块那里红一块的，然后睁着他那跟泡泡堂宝宝一样二分之一的眼睛左瞧瞧右瞅瞅，看上去像个傻B，中午回到寝室又往床上爬，一直第二天晚上才开始生龙活虎精力旺盛地又往网吧钻去。玩出了N个60级的号。

5.35 天跆地拳 
        在我的怂恿下，包皮哥跟老妖也加入了跆拳道的魔道，（包皮哥，原名朱胤军，简称皮哥，再名学友哥，湖南？？人士；老妖，原名寥红华，又称刘德华，常与皮哥被人尊称为四大天王里面的两大天王，与陈有亮合为寝室偷窥事件被当场抓住的三大淫贼）后来大头也来报了一个季度的跆拳道，积极性比我们还高，道馆周一晚上休息，大头红着眼睛咬牙切齿地问：“为什么周一不上课？”结果练了一个月之后他就懒得去了，又开始为他的另一个60级冲刺。教练常问：“那个人哪去了，是不是失踪了？”然后我们就说：“是啊，教练你怎么知道的。”学了这么久的跆拳道，我也渐渐从原来的白带晋级到了黄带，再由黄带晋级到拥有蓝带水准的绿带，在之间刻苦训练孜孜不倦的努力让我进步很大，我的反应速度跟力量有了好几次的提升，我想如果我是孙悟空，我现在就可以变身超级赛亚人2了。这几个月的训练在我的身体结实了许多的同时也瘦了十多斤，现在穿衣服比以前好看了很多。跆拳道让我学会了基本式、十个组合、太极品式1-5章、还有就是一系列超帅的腿法，横踢，下劈，里合外摆，侧踹，后踹，后摆，腾空后摆，双飞，360度旋风踢等等，平时教练偶尔也都教教我们特技，像腾空分叉，后空翻，侧空翻跟540度甚至720度旋风踢，那我就只有哈喇流口水羡慕的份了。后空翻试过几次，搞笑的是翻过头，侧空翻我是打死都不敢试了，当我曾鼓足勇气准备搏一搏的时候，道馆的唐僧在他的人生历史第一翻中就直接“啪”地砸地上了，然后就直接换衣服一拐一拐地回家了，留下目瞪口呆的我。

5.36 老油条 
        挨到了大三我意识到自己即将面对毕业跟找工作。古人常云，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体夫，空乏其身。于是我挥一挥手，将爽了一年加一个暑假的电脑留在了家中。大三的专业课程跟以后的工作有了密切的联系，潜意识里我开始对书本产生了兴趣。我开始每天准时上课，做笔记，下课后认真完成作业，这样的日子维持了一个星期多，每个人都开始对我刮目相看，说我他妈的装得太像了。连小王都为我的改过自新开始欣慰，过了几天我认为自己不能再如此 诚 地学习下去了，否则我会对这些课程产生浓厚的兴趣，我将因为陷入对它们的深深热爱中而不能自拔，我会情不自禁地变成好学生，而这些并非我的意愿，培养对这些课程的兴趣实属不易，而摧毁对它们的热爱却易如反掌，一分钟前我还是个好学生，端端正正地坐在课桌前听着老师的教诲记着笔记，一分钟后我把笔一扔书一合，趴在桌上呼呼睡去。 


        尽管如此，我们还是在不停地丰富自己的业余生活，鸡鸡哥天天往我们寝室钻，“造（操），搭（他）妈的，伟哥，打白（牌）了。”于是他们又围成一圈在那赌博斗地主砸金花。皱着眉头抽烟，装深沉。鸡鸡那富有色彩的广西壮族普通话常惹得我们争相模仿，每次鸡鸡真是语不惊人死不休，出口便赢得一片喝彩。 

        没事做的时候就跟包子，土匪，小鸡巴还有一群单身色狼兼流氓去步行街瞎溜达，一边吃着长沙颇有名气的臭豆腐，一边猛看街上的漂亮MM，要不就无耻龌龊地盯着前面女生的屁股念着左右左的口号。到了大三大伙也都懒得打篮球了，也都没了刚进校园的那种对篮球的热爱与冲动了，看着球场上那些新生跑来跑去，让我感到了衰老的悲哀。大学过了两年多，我们班的女生各个都有了很大的变化，从大一的羞涩清纯变到了现在的性感成熟，烫起了卷卷的长发，穿起了时髦的衣着，差点袒胸露乳，我常常指着我们班4 in love的头发说：“这是方便面，这是拉面，这是羊春面，这是…”还没说完就被她们扁，还是土匪最好，土匪最大变化就是留起了长发，但还是没有改变她的口头禅：“毛啊。”作为好朋友我真想劝劝她：你得淑女一点，哪怕是装的！可是怕被他鄙视，就闭口不言了。

5.37 人面兽心的公司 
        很快，上半学期就快过去了，招聘单位也纷纷开始光临我们学校，学院规定没有签订毕业协议书的同学都不准回家，每天教学楼的橱窗里都贴满了某某某公司的招聘信息，惹得一大帮人围观，好像看一眼就能进去一样，于是校园里出现了一批穿西装打领带不上课到处乱转被我们称之为人模人样看上去像早上八九点的太阳的人。各个磨拳擦掌，露出一副社会主义接班人的得意嘴脸，尽管在宿舍里还是一副吊儿郎当到处找裤头袜子的猥琐样，还高声呼呼：“人不猥琐枉少年。”真是粪坑里的顽石狗改不了吃屎。家里有关系的同学还是老样子，睡觉的睡觉，上网的上网，泡妞的泡妞。看着他们潇洒地玩儿我们嫉妒得要死。我则属于中间型，既没求职，家里也没关系。我想找一家家里那边的公司，以后为民族振兴做点儿小小的贡献，结果来了一家奶吧，招储备人材，我跟芽叔被招聘，在我权衡再三之后还是放弃了这份工作，微笑地送走了兴奋的芽叔，后来芽叔来电诉苦，公司叫他去外面送奶…就像那些送奶员一样，天天大清早起来挨家挨户地送。我问：“那你在做吗？”他说：“操他大爷的，我不干了。”我算看明白了，高校为了自己的就业率还真是不折手段啊，与其一筹莫展任学校胡作非为，不如享受生活，于是我们这帮剩下的有志之士过起花天酒地的生活，每日寻欢作乐，游手好闲，也绝对不在为社会主义添砖加瓦中滥竽充数。



5.38 过完节日 
        在麻木中度过了圣诞，元旦，等我开始怀念的时候却发现其实那几天什么也没做，于是我等待着春节能够做些什么。却想起以往在家除了起来吃个午饭上个厕所外又会重新往被窝里钻。我想，我应该回家了，回到那个温暖的家里过个好年，然后找份能养活自己的工作，奋斗个几年，再找个要求不是很高的女人把自己“嫁”出去，等到都闲了的时候考虑生个崽子让我爸妈开心开心，老了的时候能够养养花，坐在庭院里晒晒太阳，喝喝茶，然后在床上安然睡去。“人生如此，夫“妇”何求啊！”可是这些都还只是我的幻想，要是这样的念头被我老妈知道了，非把这么没出息的我杀了不可。 

        过完了圣诞，我们也开始了到处吃吃喝喝，快毕业了，大伙都趁着毕业前一伙一伙地吃饭喝酒。那个时候我们寝室几个常常跑去学校附近的“冬瓜汤”吃蛋炒饭，围着桌子坐在小马扎上吃蛋炒饭，喝啤酒，聊女人。每个周末都会有很多醉酒的人大喊大叫地经过寝室大门然后吐得到处都是差点不省人事。每次都让门卫老头气得翘起胡子大骂。突然想起去年的平安夜，我，包子，小鸡巴，土匪四个人去逛黄兴南路步行街，然后讨价还价花了4元买了四顶圣诞帽，扣在脑门上继续逛街，然后对着橱窗的玻璃照样子，嘲笑对方的可笑跟滑稽，没想到现在就要面对毕业分离了。 

        元旦那天我们全班去“不了锅”吃火锅，纯属庆祝新年的到来，吃的很开心，包子跟小鸡巴喝的有点高，在黄兴的铜像下面拉着同样醉醺醺的我跟大头说起了让人听了伤感的话，相互扶着叽里咕噜地说着兄弟一辈子什么的，土匪跟张娟紧张得在一旁守候着，估计是怕我们直接把马路当成床了。当下觉得晚上不够尽兴，于是我们四个打的回到学校附近又跑“冬瓜汤”开喝了，我是属于那种一开始喝不了多少酒的，等我那劲过去了就嘿嘿嘿了，在冬瓜汤我们才喝了两瓶小鸡巴就溜桌子底下去了，于是土匪嚷嚷：“回去了，回去了。”于是我们轮流背起小鸡巴回学校，那家伙跟堆烂泥似的，沉得像头怀孕的老母猪，学校又是在上岭，把我们几个累得酒都醒了，小鸡巴吐了好几回，最后好不容易把他弄到床上躺下了，他倒好，头一歪嘴一张，哇得一声朝里面吐了一口，害得我们还跑上去帮他擦干净，包子还能自己窜上床去，衣服都不脱盖上被子就睡着了 。第二天还能问昨晚谁扶他上床的。

5.39 最后一次考试 
        元旦过后我们就进入了美其明曰紧张的复习之中，迎接大学里面最后一次考试。我顺便抽空跟大头跑到了长沙会展中心看国际车展，糟糕的是本来坐西站的901，结果上了东站的901，白白浪费了很多的时间，后来花了30元买了门票直接杀进展厅，看到了琳琅满目的汽车跟高挑性感迷人的车模，天呐，有种进入了天堂的优越感，传说中的香车美女。看得我们双眼扑朔迷离，然后我就跟大头开始很激烈地讨论，把车钥匙交给车模后她会不会跟你回家。奔驰跟林志跑车的MM最漂亮，我们也在这两款车前面停留地最久，法拉利车头居然坐着一个很骚的俄罗斯美女，整个人趴在车上挡住了3/5的车头，我举着手机的时候真想说麻烦你让让，别挡着我拍照。因为我对Ferrari比对洋妞感兴趣多了。 

        考试如期举行，在我们研究了两年多后各自都摸出了最有效的作弊手段，老师也是睁只眼闭只眼的，毕业在即，都是过来人，理解万岁，于是我们基本都很平安地度过了大学里面的最后一次考试，都放松了，也快要告别各位同学老师了，我们也开始准备起正式的毕业聚餐了。

5.40 毕业餐 
        那个晚上我们在学校附近最好的饭店吃散伙饭，全班同学都参加了，还有老师，围了6桌，刚开始大家都吃得很斯文，狡猾的老师渐渐地开始纷纷退场，再吃下去就开始相互敬酒，厉害的一桌一桌地敬，我们这群人嚷嚷着：喝啤酒没意思，来喝白的。他们说谁怕谁啊，于是伟哥搞了瓶矿泉水偷偷在白酒杯里掺上矿泉水，然后我们很勇敢地冲到别的桌前红着眼大声说：“是男人就干了。”那些小愤青自然就一口焖了，我们却偷偷乐。晚上吃到很晚很晚，喝酒喝掉一瓶又一瓶。后来场面失控，很多人都开始红眼圈了，尤其是女生，开始一堆堆地抱着在那呜呜呜地呜咽着，小王辅导员看了也潸然落泪，男生开始都在安慰女生，结果安慰着安慰着自己也都开始泪眼婆娑，导致在场的人无不泪如雨下。皮哥拉着一个MM的衣服准备倾诉三年以来的相思之苦，结果吓得MM当场跑开，我苦笑着，突然感觉很伤感，这是三年里吃得最伤感的一顿饭，这时候的每个同学都是那么地可爱，那么地真诚，所有的喜怒哀乐都化成了深深的祝福。往日的仇人通过啤酒化干戈为玉帛，昔日的恋人面对天南地北的去向无能为力。我们讲起曾经做过的傻事儿，唱起曾经唱过的歌，最后大家抱头痛哭，久久不愿散去。包子哭得跟死了娘似的，好伤心好伤心，因为他已经找到了工作，就要回去上班了，我们开始相互拥抱祝福，男生女生。我很没出息地在拥抱之后一次次地流下了伤感的泪水，大头抱着我用拳头砸着我说：“哭什么，像个男人点。”我听到他的声音在颤抖。土匪，张娟，小鸡巴都哭了，三年的感情，三年的同窗，在这一刻我才发现其实我们这个大家庭原来是那么地团结那么地友爱，可爱的同学们，这三年来因为有你们的存在我的生活中才弥漫着快乐，才让我感到了幸福的存在。都说男儿有泪不轻谈，只是未到伤心处啊。今晚就让我们以纯真的泪水见证伟大真诚的友情。因为过了今天我们将离开这里为了我们的前途劳燕双飞各奔东西。这一时期，学校周边的饭馆无不一片感人肺腑的景象，哭泣声取而代之了欢声笑语从每个饭馆传出，听了让人心酸。 

        毕业餐吃完了，本来准备晚上出去通宵唱歌，结果回来的路上包子在学校揍了一个不识抬举的家伙，没想到是个上届毕业了的学长，还是个系学生会主席，结果搞得我们取消了晚上的活动。也突然发现了一个很严重的问题，包子在学校打架无数，可是每次我都不在场，一次小鸡巴打球的时候被别人揍了，回到寝室包子二话不说拉着小鸡巴摔门而出，我刚好在洗澡，等我出来的时候我还在纳闷，人都死哪去了。结果包子揍了那个人后得意扬扬地回来了，晚上那家伙还来寝室向小鸡巴道歉，小鸡巴装得跟个B一样。还有一次，包子为了可怜的爱情要冲别人寝室去拼命，还特意换上了我那双超硬的球鞋，凯旋归来后害我在窗台晾了好几天的鞋子，穿得臭死了。包子说他其实没啥实力，主要是他冲上去的时候打得狠，所以别人都怕了，就不敢还手了。

5.41 拟尾声 
        临近放假的时候我们跑到了电信营销中心实习，短短3天，给我的人生历程上了一堂让我难以忘记的课程。我们带队老师是个中年男子，既是我们学校的老师，也是电信的社区经理，还是某某大学的自考老师，吃饭的那天，酒过三旬后，他向我们谈起了人生，谈起了社会，他说，男人，一定要会喝酒，因为很多生意都是在酒桌上谈成的，学营销，要会喝酒唱歌，会打球，会玩，会逢场作戏。他说，曾经她的一个学生，一个女孩子代表公司去谈一笔十万的交易，对方在酒桌上很明确地说，一杯酒一万，你喝了十杯，我就跟你签合同。我们姑且不讨论女孩如何处理，单是如此赤裸裸的条件就让我们深刻感到社会的现实与冰冷。之后他说起了他那自考，由他出钱雇考场雇监考老师，试问还有谁有不过之理… 

        在大学里，抄袭，做弊，60分万岁。活得很懒，很堕落，很放纵，很颓废，但人人却看得很现实，是什么在作怪，是人的心理，是中国一直改变不了裙带关系，毕业前的就业招聘，让我明白了其中的辛酸及无奈，一些经过好几年的努力而换来大学文凭的乡下同学可能因为没有关系而不得不在毕业后坐上回大山的汽车，而有些天天不上课，赌博打牌上通宵网的同学在这时却道貌黯然地进入人人向往的大公司上班，分配去向的好坏，确定了我们步入社会的起点，从此我们再也不是平等的了，我们的社会地位也会因此千差万别。如此现实打碎了我曾经朦恸的青春里对未来的憧憬。我开始变得麻木，变得庸俗，我强烈地渴望家里能有关系，让我的仕途能够一帆风顺，至少起点不会太底，可是我家有关系吗？没有。所以我只能一次次地在睡梦中幻想着自己的美好未来。



第三章 步入社会
6.1 渺茫的前途 
        回家十天后，老妈兴冲冲的跑上楼来对我说：你明天去**上班，

毕业篇 
        07年7月1日，在这个特殊的日子里，我重新踏上了星城的土地，我对自己说：这会是我最后一次来到星城长沙，我将好好珍惜在这里短暂的几天，好好记住这个在我人生中很重要的意义非凡的一个站点。我将拍摄的照片名字命名为“最后的星沙”
见到了半年没见面的几位大学好友，我感叹，半年的时光，半年的求职生涯并未改变我们彼此单纯的友情，大家还是那么地搞笑，那么地无厘头，似乎又回到了曾经欢娱的大学时光。
1号很累，车子很不争气地爬了20个小时才到目的地，在车站附近吃了碗久违的飘满红辣椒的米粉后，我坐上了去学校的的士，在校队寝室见到了包子跟芽叔，洗了个澡，又抽了几根烟，本想去203转转，但怕有人就打消了这个念头。接下来我们就开始找人玩玩玩玩玩…用后来包子的话将就是我们忙得连去学校拿毕业证的时间都没有。我见到了当了“德华眼镜店”老板的小鸡巴，在长沙电信混的土匪，刚刚又抄了老板鱿鱼的阿明，还是很没觉悟地在家玩电脑的胖子，没见到考上理工大的大头；包子跟芽叔还是“铁通”的客服经理，只是这回包子胸有成足地说：“现在苍南这一片没有我是不行的了。”转身又晃着脑袋说：“铁通铁通，铁定不同。” 
        三天半的时间对我们来说短暂了一点，我们跑去吃蒸菜，许久没吃了，味道还真值得回味；阿明老婆走了，租的房间就他还有一个合租的女孩，我们开始为她出谋划策；孔二娘的东西真是越来越难吃了；步行街还是那么地繁华，我、小鸡巴、土匪、包子、芽叔去那吃煎饺鱼粉，味道真是不错，我顺便买了玛连奴的皮带跟眼镜；长沙的妹驼特爱穿热裤短裙，露出一条条让人喷血的玉腿，让人欲火焚身不免往违法的事情想去；跑沃尔玛买一大堆东西转车去烈士公园吃烧烤，光着膀子喝酒吃烧烤，指挥土匪给我们拍照，土匪说：“妈的，我像你们租来专门给你们拍照的。”我们从下午3点吃到晚上8点，急得老板守着我们时刻准备打烊，吃完后光着膀子醉醺醺地往外乱走；晚上我跟包子芽叔跑广济桥去吃烧鸡，包子吃的好爽，我跟芽叔大亏；终于抽出来空跑到学校领来了毕业证，就开始一门心思地琢磨起毁坏点什么，以报答学校对我们伟大的“养育之恩”，但最后还是放弃了，发现有点感情了；跑胖子家吃饭，我屈指算算，我去胖子家吃饭不下10次，开始有点不好意思；在我坐回去汽车南站的的士，我轻轻地对着星城的天空说了声：“再见了，长沙。” 或许能再见，或许永远不再见，我的好朋友们，我只想对你们说声：珍重，一定要加油！！！
未完…….